39 AÑOS MI JOHAN QUERIDO

  39 AÑOS  30 DE ENERO DE 2026

 FELIZ CUMPLEAÑOS MI NIÑO AMADO

 

 Tú y papá Peter y el sol de mamá                                                                         

Mi Johan querido. 

El tiempo pasa y ya tendrías 39 años.

No es verdad que el tiempo cura todas las heridas. 

Porque no hay herida más mortal aunque se viva, más dolorosa y eterna, que la pérdida de un hijo que se ha tenido, cuidado, enseñado, amado, y eso, eso no se cura jamás.

Se aprende, tal vez, a convivir con ella, con esa cruel y constante herida, pero no desaparece nunca.

Tu ausencia me acompaña, la llevo conmigo y está presente en la tristeza y en la alegría. Esa ausencia y esa tristeza hoy día se lleva en silencio, nadie quiere oír a una persona triste y muchas veces tampoco se encuentra el momento apropiado. "Se tiene que ser fuerte, se tiene que "superar", se tiene que olvidar". Sólo tu papá y yo, los dos, podemos dar rienda suelta a nuestra tristeza, a nuestro dolor, a nuestra pérdida. No se puede olvidar ni ser del todo feliz cuando se ha perdido un hijo, un futuro, y eso, creo que sólo quien lo haya vivido lo puede entender.

No quiero estar triste ahora, quiero volver a sentir toda esa alegría que nos diste desde el primer segundo que llegaste a nuestro mundo  y desde que te tuve en mis brazos. Nunca olvidaré esa sensación, esa ternura, esa alegría. Llenaste mi vida apenas te sentí y como un sol, calentaste ese frío invierno de 1987.

Todos esos momentos compartidos, día tras día, mes tras mes, año tras año, sembrando y abonando un campo de hermosos recuerdos que hoy día aún seguimos cosechando tu papá y yo.

Pero Johan, mi niño querido, cuánto quisiera tenerte de nuevo y volver a compartirlos.

No pienses que te olvidamos, jamás, jamás, jamás. Muchas veces, la única forma de no derrumbarnos es hacer que olvidamos, ocupar o distraer la mente en otras cosas como en lo que pasa en este mundo, que no es nada halagador. Cómo conversaríamos y comentaríamos juntos este mundo. Tú que siempre estuviste interesado en todo, curioso y ávido de conocimiento. Pero tú sabes Johan, que a veces lo comento contigo, como si estuvieras conmigo, a mi lado, tú lo sabes.

Porque hoy día eres tú aún quien me da esa fuerza para seguir adelante. Te veo y oigo decir mami, no estés triste y sé muy bien qué triste te haría el saber que tú fueras la causa de esa tristeza.

Hace unos días comimos nachos tu papá y yo. Brindamos por ti mi niño, por ti, que te gustaban tanto. 

En tu cumpleaños te compraría libros y tal vez una bonita camisa o un suéter que te abrigara bien en este frío invierno de 2026.

Siempre contigo 

Tu estrella, esa que me regalaste en la Navidad de 2001, siempre acompañándome.

El muñequito de Navidad (el de la derecha) que hicieste en la guardería.

Ya ves mi niño, siempre conmigo.

HACE YA 20 AÑOS

QUERIDO HIJO, 20 AÑOS SIN TI. 

ASÍ COMO UN FLORERO DE CRISTAL, ASÍ SE ROMPIÓ TODO DENTRO DE MÍ

Sentada en el carro camino a Mariestad, hacia el trabajo, a veces de repente, a cuenta de nada, se me viene el recuerdo de tu terrible accidente.

Cómo es posible, un chico sano y reponsable, con todo el porvenir por delante.

Un encuentro, una persona mayor conduciendo, un desperfecto en la carretera, tú evitando el choque, una fuerte desviación, un árbol que te detiene, que detiene de paso también todo tu porvenir. Rápido, instantáneo. Totalmente definitivo.

Ahí, entre la verde y fresca vegetación de un aciago 26 de mayo, hace veinte años ya, ahí terminó tu sana joven vida y también la nuestra, nuestro futuro contigo.

Mayo, mes de doble filo, verdoso, hermoso, prometedor, renaciente, triste, definitivo, negro y sombrío, cruel.

Me visitas en mis sueños, vienes a mí a veces de pequeño, otras ya de joven, como el hermoso joven en proceso de transformarse en hombre. En un hombre prometedor.

Nunca te veremos de treinta ni de cuarenta. Tus recuerdos serán de tierno recién nacido a hermoso joven de dieciocho años.

Y me pregunto una y mil veces y cómo es que yo aún vivo, y cómo es que hablo, trabajo, siento, río. Cómo.

Tu papá y yo hablamos de ti, recordamos momentos, viajes, vivencias contigo. A veces con una sonrisa en los labios, otras con risas, pero siempre aún, en el fondo con una enorme tristeza, con una enorme sensación de ausencia, de dolor, de vacío.

Y así, como recuerdo entonces que no entendía cómo el mundo seguía sin ti, cómo el sol seguía brillando, los pájaros trinando, los árboles y las flores creciendo, así no entiendo aún cómo yo sigo viviendo.

Evito pensar demasiado en lo sucedido mi niño, para que  todo ese dolor que me atormenta con tu ausencia me deje continuar respirando, hablando, trabajando, viviendo, ya que no pude entonces acabar con todo me toca seguir viviendo y entonces pienso que veo el sol, las flores y los árboles y escucho los pájaros por ti y contigo.

Porque ahora después de todo estás constantemente conmigo y dentro de mí. Siempre contigo y tú conmigo corazón mío.

JOHAN 38 AÑOS!

 HOY ESTUVIMOS CONTIGO EN TUS 38 AÑOS

Johan, 38 años hubieras cumplido hoy.

Hoy hace treinta ocho años, el día más hemoso y feliz de mi vida.

Cuánto me alegro de que me hayas hecho ser y sentir una madre.

Nunca imaginé que esa sensación, cuando te pusieron en mis brazos por primera vez, pudiera ser tan fuerte y tan conmovedora.

Sentirte tan pequeñito, tan frágil, tan liviano.

Tu olor, tan rico, tu mirada tranquila, fija y profunda, tus ruiditos y bostezos. 

Todo eso, y mucho más, me acompañará por siempre.

No sabes cuánto te recuerdo, cuánta falta me haces.

Cómo me gustaría verte y sentirte ahora, poder compartir tantos momentos, tantas comidas, tantos viajes.

Poder abrazarte y decirte cuánto te quiero.

Tú sabes Johan mío que nunca te olvido y que estás conmigo en todas partes.

Te quise, te quiero y te querré hasta el último aliento de mi vida.

Contigo eternamente.

Feliz cumpleaños mi niño.

                                         

• 
  

LO IMPOSIBLE SE HACE POSIBLE, EN LOS SUEÑOS

 EN LOS SUEÑOS, LO IMPOSIBLE SE HACE POSIBLE 

 El mundo de los sueños

Anoche tuve un sueño.

Soñé que Johan estaba fuera, estudiando en otro país.

De pronto sentí una necesidad enorme de hablar con él, de contactarlo, de oír su voz.

Comencé entonces, de inmediato, a buscar su número telefónico y su contacto por whatsapp y no lo encontraba.

Por más que buscaba no lo encontraba y no podía entender cómo era que no lo tenía o que no podía encontrarlo.

Al momento llegó Peter y me dijo que él lo tenía.

Luego, de pronto, así como sucede en el mundo de los sueños, estaba Johan de repente ahí con nosotros. 

Como cuando tenía dieciocho años, alto, delgado, con su pelo medio largo y hablaba con nosotros y él y yo nos abrazábamos, un abrazo largo, cariñoso, fuerte. 

A Johan le gustaban mucho los abrazos y siempre nos abrazábamos.

Le pregunté cómo le iba con los estudios, muy bien, me respondió.

Y cómo hacemos para tu cumpleaños, el 30 (de enero). 

No sé, dijo, no puedo ir, pero ustedes pueden venir a visitarme.

Y cuando vengan no vamos a ir al restaurante de la esquina, que no es bueno...

Y me desperté, me desperté con el abrazo de Johan, con esa sensación que no quisiera se desvaneciera nunca.

Anoche vimos Peter y yo una película con Tom Hanks y Meg Ryan, vieja, de 1993 y que yo he visto ya dos o tres veces: Sleepless in Seattle.

Cuando Sam, el padre encuentra a Jonah, su hijo, en el edificio  Empire State, se abrazan muy fuerte.

Eso pudo haber sido la causa de mi sueño, ya que pensé en Johan.

Y mi sueño, mezcla de realidad y fantasía, adaptado a mi realidad y mi fuerte deseo de volver a ver a Johan, a abrazarlo y sentirlo, me lo trajo una vez más, porque lo sentí y lo viví como si hubiera sido real.

Así que anoche, hijo mío, estuvimos juntos de nuevo y algo imposible se hizo posible.

Gracias, mi niño por venir a abrazarme.

Siempre contigo. 

UN TRISTE 26 DE MAYO MÁS

 Johan querido y extrañado

Si supieras cuánto te echamos de menos. Ya 19 años de tu partida.

Qué vacío quedó en nosotros después de tu definitiva y triste ida. No hay felicidad completa, no hay satisfacción plena, no hay vida entera sin ti. 

El terrible, inesperado y definitivo golpe que el destino nos asestó nos dejó lisiados del alma.

Vivimos o tal vez sobrevivimos, sí, comemos, sí, dormimos, aunque tal vez no del todo bien, sí, nos entretenemos, sí, reímos, también, lloramos sí, aunque muchas veces ahora en silencio y soledad, pero todo el tiempo con esa sensación de vacío constante, con esa sensación de falta, de no estar completos, porque nos arrancaron parte de nosotros, de nuestras vidas y ese vacío que quedó, no se puede llenar.

La falta es enorme, tendrías ahora 37 años, todo un hombre, formado, en parte por nosotros, educado, culto, empático, un hombre, que ya en sus años tempranos tenía una cultura general y una sed y avidez de lectura que nunca amainó, que demostraba interés por lo que y por quien le rodeaba y solidaridad con los más débiles.

Cuánto nos gustaría ahora tener charlas contigo, oír tus puntos de vista, compartir ideas y opiniones, verte madurar, tener familia... Pero todo eso, y mucho más nos fue arrebatado ese horrible 26 de mayo, paradójica o cruelmente, ya que es el mejor y más hermoso tiempo en Suecia. El tiempo en que todo ha renacido y el verdor de la naturaleza es nuevo y fresco, el tiempo del renacimiento. En este tiempo tú en cambio perdiste trágica e injustamente tus 18 años de vida más todo un futuro, todo el porvenir que tenías y teníamos por delante. 

Ahora, ya un año más de los que viviste, solo nos queda recordarte y recordar. Y lo hacemos, te pensamos constantemente, te llevamos con nosotros y hablamos mucho de ti y yo contigo.

Esta escultura, es para ti que te encantaba pintar. Es una hermosa y admirable escultura en hielo. Una fría escultura en hielo que expresa todo el calor del amor y la ternura de una madre hacia su hijo, podríamos ser tú y yo mi Johan. Cuántos abrazos nos dimos, ¡Cuánto los echo de menos! 

Cuánto te echamos de menos niño amado. Por siempre contigo.

37 AÑOS MAÑANA MI NIÑO, 30 DE ENERO DE 2024

 CUMPLIRÍAS 37 AÑOS MAÑANA...

Dieciocho años ganados y felizmente compartidos. Ahora 19 tristemente perdidos.

¿Qué harías ahora Johan? ¿Serías médico como estabas pensando a tus dieciocho? Te encantaban los niños, me pregunto si tendrías, cuántos tendrías, cómo serían, dónde vivirías... tantas preguntas que quedarán sin repuesta.

Cuánto quisiera poder abrazarte muy, muy fuerte y decirte ¡Feliz cumpleaños mi adorado Johan!

Te seguríamos regalando libros, como siempre pedías.

Te recuerdo mucho y tantos momentos juntos, toda una vida de dieciocho años compartida, muy triste que haya sido tan corta, el vacío y el hueco que ha quedado en mí no se puede llenar.

Para nadie la felicidad es duradera o eterna, los momentos felices son ráfagas que hay que aprovechar al máximo, al vuelo, pero para los padres que han perdido un hijo amado, esas ráfagas son aún más escasas y cortas, ni siquiera se piensa en aprovecharlas, se dan a momentos aunque no a plenitud, como antes.

Sé que te gustaría que fuéramos felices, sé que te entristecería vernos sufrir aún por tu ausencia, pero no es fácil mi niño, es una ardua tarea por la que tenemos que esforzarnos día a día. Tu enorme ausencia no ha sido, es, ni será fácil de llenar, sin embargo tratamos. Unos días son peores que otros, pero tratamos de seguir adelante.

Muchas veces recordamos tu padre y yo cosas que decías, cuando aprendías a hablar ambas lenguas y nos hace reír, entonces te tenemos con nosotros de nuevo por unos instantes.

Hace un par de días me contó Peter un sueño que tuvo contigo. Bastante simbólico, sobre tu ausencia, triste, muy triste. Yo sueño varias veces contigo y entonces también, en ese mundo maravilloso de los sueños estás conmigo, a veces pequeño, a veces ya el joven que se estaba convirtiendo en hombre. Esa sensación en ocasiones dura lo que dura el sueño pero otras puede permanecer varios días, ya sea tranquilizante o angustiante.

Han pasado muchas cosa en el mundo mi niño, y ahora mismo no es el mejor de los mundos, pero aún así me gustaría que estuvieras aquí, con nosotros. 

Y allí, en esa estrella donde estés recibe todo el amor de tus padres que siempre te llevan contigo. Un largo y fuerte abrazo mi niño.

Tu estrella, siempre conmigo. 

¡ Feliz cumpleaños!

 

ANOCHE SOÑÉ CONTIGO

 LA HERMOSA ESTRELLA QUE ME DISTE UNA DE NUESTRAS NAVIDADES

 Dic.26 de 2023

Mi precioso, recordado y eternamente extrañado niño:

Anoche soñé contigo mi niño.

Sé que en estas fechas te recuerdo aún más y tal vez sea ese el motivo por el que te hayas aparecido en mi sueño. Fue un sueño hermoso. Tenías unos tres o cuatro años y yo hablaba por teléfono con Peter, tu papá. Entonces le dije, ahora voy a acostar a Johan. Tú estabas en la cama y yo me acosté a tu lado y te dije: Hola, y me contestaste muy somnoliento: Hola. Te dije: Buenas noches  corazón mío y me abrazaste con tus bracitos y yo a ti. 

Fue como cuando lo hacíamos en realidad y yo me sentía tan dichosa, como cada vez que nos abrazábamos.

Fue un sueño corto, solo eso, pero un sueño que me llenó de satisfacción, de calor, de alegría.

Te recuerdo mucho Johan, cuando menos me imagino y por cualquier motivo, pero como siempre mucho más en fechas con algún sentido especial. Te encantaba la Navidad, y eras tú quien prendía las velas.

Cuánto diera por pasar una Navidad de nuevo juntos, pero eso es un imposible en esta vida, solo me queda recurrir al mundo de los sueños.

Siempre conmigo. Te llevo en mí. ¡Todo mi amor! Tu mamá que te adora.

             

               

HACE 18 AÑOS

JOHAN, MI JOHAN, NUESTRO JOHAN

Hace dieciocho años que estamos físicamente sin ti Johan. 

No me digas cómo.

No me digas cómo hemos llegado hasta aquí. 

Desde ese terrible y siniestro 26 de mayo de 2005 hasta este 26 de mayo de 2023 triste y ausente de ti. 

Dieciocho años, los mismos que tenías cuando te perdimos.

Dieciocho años contigo, dieciocho años sin ti.

Llegaste a nuestras vidas un invernal treinta de enero, te fuiste un primaveral veintiséis de mayo.

Si alguien, alguna vez, me hubiera dicho que te íbamos a perder, no lo hubiera creído.

Y de haberlo creído sé que hubiera pensado, como lo pienso ahora, que no hubiéramos sobrevivido semejante golpe.

Te perdimos a tus tiernos dieciocho años, de una forma que no ha debido ser. Sin aviso, sin motivo, sin razón, sin lógica, sin justicia.

No alcanzamos a despedirnos, a decirte cuánto te queríamos y cómo llenabas nuestra vida, y aunque sé que lo sabías, me duele el no haber tenido esa última oportunidad.

Hay madres que pierden a sus hijos de manera terrible.

Hijos que sufren, hijos que maltratan, hijos que se quitan o les quitan la vida de forma cruel e inhumana.

Tú te fuiste rápido, en un accidente de carro, conduciendo y tal vez escuchando música, un hermoso pero aciago 26 de mayo, después de una agradable cena conmigo, de una charla telefónica con tu padre, que estaba fuera en la conferencia anual de médicos, y de verte con tu novia, estabas feliz.

Recuerdo cada segundo de ese nuestro último día juntos.

En cierto modo es un alivio el que no hayas sufrido, el que hayas tenido una vida plena y llena de experiencias, una vida satisfactoria y feliz.

A pesar de todo mi dolor, eso me tranquiliza un poco. 

Nuestro dolor hubiese sido aún más insoportable de haber sabido que hubieras sufrido.

Ahora estás con nosotros de otra forma, constantemente estás en nosotros.

Peter y yo te quisimos, te queremos y te querremos enormemente y hablamos de ti en muchas ocasiones. Así será hasta que ya nosotros también nos hayamos ido.

Tienes que perdonarnos mi niño, el que aún en algunas de esas conversaciones nos invada la tristeza.

Otras veces sonreímos o reímos con tus recuerdos. Tantos recuerdos...

También te apareces en nuestros sueños, gracias mi niño, no dejes de hacerlo.

Siempre con nosotros, siempre contigo.

Te quiero mucho y fuiste, eres y serás eternamente nuestro muy querido y especial hijo.

FRANS JOHAN RUDOLF SIGFRIDSON ÁLVAREZ 36 AÑOS HOY

 HOY, 30 DE ENERO DE 2023, HACE 36 AÑOS

nació una estrella, nuestro sol, de nombre Frans Johan Rudolf Sigfridson Álvarez. Frans, por el abuelo materno y mi hermano Francisco, Johan por el paterno, Rudolf, por mi hermano Rodolfo.

Llevabas siempre ambos apellidos con mucho honor y te ponías Johan Sigfridson Álvarez.

Hoy, 30 de enero de 2023 sigue Johan siendo nuestra estrella, solo que nos ilumina desde otras dimensiones.

Cómo olvidar ese 30 de enero cuando llegaste a nosotros, un frío viernes invernal a las 10:01 de la mañana, con menos de veinte grados, pero con tu existencia para calentarnos.

¡Qué ternura, cuánta felicidad! Nuestro mundo se llenó de ti mi niño precioso.

Hoy, nos reuniremos tu papá y yo, como siempre, para conmemorarte, para estar contigo.

 De hecho, anoche recordamos todo el proceso de tu nacimiento, lo más hermoso que nos ha sucedido.

Me he demorado escribiendo esto, porque han cambiado el sistema y no he podido incluir unas fotos y apuntes que iba a poner.

Veremos si más adelante se pueden bajar y las incluiré más tarde, pondré sin embargo unas que ya he puesto anteriormente. De seguro me ayudarías y sabrías cómo hacerlo tú.

Siempre con nosotros, te queremos mucho y estamos muy agradecidos por el corto pero invaluable tiempo que compartimos juntos, lástima que no fue más largo.

 

POR SIEMPRE CON NOSOTROS NIÑO AMADO

CONTIGO, COMO SIEMPRE, EN ESTAS FECHAS

 CONTIGO, NIÑO MÍO, EN ESTAS FECHAS

Estas navidades, como todas, me hacen pensar mucho en ti y en cuánto te gustaba la Navidad. 

Adornar la casa, prender las velas, mirar juntos el calendario y los programas de Navidad con velas prendidas y algo rico para comer.

Esta vez he vuelto a ver Harry Potter, por ti y contigo.  

Me acordé que los leíste apenas salieron en sueco, en 1999, Harry Potter y La Piedra Filosofal (De Vises Sten), tú tenías entonces 12 años, cuando los empezaste a leer y para ese entonces, ya leías muchos libros, todas las noches.

Leíste todos los que alcanzaste en tu corta vida, primero en sueco, y luego en inglés.

La primera película salió en 2001y naturalmente, la fuimos a ver. 

En 1998, H.P. y La Cámara Secreta (Hemligheternas kammare), en  1999, H.P. y El prisionero de Azkaban (Fången från Azkaban) filmado en 2004. Solo alcanzaste a ver estas dos.

En el 2000, H.P. y El Cáliz de Fuego (Den flämmande bägaren, filmado en 2005, ya no lo pudiste ver)  

En el 2003, H.P. y La Orden del Fénix (Fenixorden), el último que leíste pero que no pudiste ver (se filmó en 2007).

Ya los de 2005 H.P. y El Misterio del Príncipe, (Halvblodsprinsen) y 2007 H.P. y Las Reliquias de la Muerte (Dödsrelikerna) no los alcanzaste a leer, ni a ver.

Alcanzaste a leer cinco de los libros y a ver tan solo dos.

Te compraste tú los últimos que leíste, los primeros, los pedías de regalo de Navidad, siempre pedías libros.

Toda esta información, tal vez no de tanta importancia para mí se hace relevante ahora porque ya no estás.

Entonces, todo lo concerniente a ti cobra mucha importancia, qué leíste, qué viste, qué sentiste, con quién hiciste esto o lo otro cuando no estabas con nosotros...

Si pudiéramos hablar ahora, comentaríamos tantas cosas de tu vida, tantos detalles.

Te contaría de cómo llegaste al mundo para alegrarnos y llenarnos de emoción, de felicidad y de darle sentido a nuestra vida.

Ahora, con mucha tristeza y dolor, por tu ausencia, te digo: Gracias mi niño, gracias por todo lo que nos diste y por lo que fuiste, un niño y un chico muy especial en todo sentido.

Te quiero mucho y te llevo siempre, siempre conmigo.

                                             

TRISTEZA

QUÉ TRISTEZA...

Sarasate — Romanza Andaluza — Camerata Pacifica, Paul Huang, Warren Jones

Siento una enorme tristeza. Tu abuela Lilia al parecer ha sufrido un ataque isquémico transitorio y aunque ahora está bien, al parecer restaurada y como si nada hubiera pasado, me ha hecho pensar mucho en cuando ya no esté. 

He vuelto a sentir ese enorme vacío y esa sensación de que nada en la vida es importante cuando nos falta alguien querido.

¿Cómo podemos sin embargo seguir adelante?

No sé de dónde sacamos fuerzas, ánimo, para seguir viviendo con este enorme vacío.

Espero que le hagan un diagnóstico correcto y que se recupere del todo. Tiene ya 91 años pero está física y síquicamente bien y yo quiero tenerla unos años más.

Si no me equivoco, estuvo mal el 26 de mayo, el día que tú nos dejaste hace ya 17 años.

Este tu blog, mi niño es un blog triste, es un blog de ausencias, de impotencia ante este definitivo destino que todos tendremos.

Aún no se ha vuelto el blog optimista donde tu recuerdo me tranquilice y pueda recordarte solo con alegría. 

No sé si sucederá algún día. Tampoco ayuda el ir perdiendo a seres cercanos, queridos.

Ruego para que yo llegue y la vea bien, para que podamos hablar de tantas cosas y disfrutar una vez más de hermosos momentos que serán recuerdos, primero como dardos, pero con el tiempo dulces recuerdos que llenen mi tristeza.

Hoy es el día de la madre aquí en Suecia. Ayer estuve con tu papá, te recordamos en estos días, como siempre, me dio una caja de chocolates y me dijo, por haber sido la madre de Johan.

Sí, gracias, le dije, solo que aún lo soy y lo seré hasta el último respiro que exhale, y tú eres el padre de Johan, añadí, y también lo serás hasta el último momento.

Mami, tú también seguirás siendo eternamente mi madre.

ALLÍ DONDE ESTÉS

 DONDE ESTÉS MI JOHAN QUERIDO, YO SIEMPRE CONTIGO

Cuando sucede algo, cuando hay algo nuevo que tú no alcanzaste a ver o a conocer, te lo digo. 

Mantengo una comunicación secreta e imperceptible contigo, entre tú y yo. Así te he comentado, contado e informado de muchas cosas. Eres mi eterno oyente dotado de una paciencia interminable y condescendiente, el perfecto escucha que además no sufre...

Hace unos días hubo un tiroteo en Búfalo, una matanza racista, algunos muertos, y justo hace dos días, otra más, otra vez, el 24 de mayo. 

Esta vez un joven de 18 años, de origen latino, en Uvalde, en una escuela con niños pequeños, latinos en su mayoría. Diecinueve niños y dos maestras. Qué triste, sé que te hubiera impactado. Tomabas el lado de los más débiles y te gustaba ayudar y apoyar a tus compañeros.

Me imagino el terrible dolor y la impotencia de todos  y cada uno de los afectados, especialmente de los padres. No solo el profundo dolor, la pérdida de un hijo, lo peor que puede pasar en esta vida, sino la manera tan cruel, niños pequeños, con toda la vida por delante.

¿Qué está pasando en el mundo? Un mundo en el que la falta de  comunicación entre padres e hijos cada vez afecta más a la sociedad.

Un mundo en el que la pobreza crece cada vez más, al mismo tiempo que los ricos se hacen aún más ricos, con una sed de ambición y una avaricia inllenable, con más dinero y riquezas para disfrutar y dilapidar así vivieran cien vidas. 

Viviendo en un egoísmo inigualable, yendo, eso sí, a la iglesia y propagando su fe, dándose golpes de pecho, para apenas salir seguir viviendo con menos mala conciencia sus ricas vidas materialistas, sin siquiera fijarse, ni ver al pobre niño en andrajos y sin nada que comer a la salida de ésta.

Una sociedad en la que cada cual vive cada vez más para sí, sin pensar en los demás. Todo lo que oyen en la iglesia, todo lo que muchos curas ricos y ambiciosos predican, queda ahí, entre las paredes de esa iglesia. Por suerte hay verdaderos curas progresistas y honestos, curas que de verdad actúan según sus principios e ideales.

No eras religioso mi Johan, al igual que tu padre y que yo, eras humanista y no eras ambicioso ni te importaba la ropa. No tuviste ni compraste ropa de "marca" y hablabas de ser médico.

No se sabe a ciencia cierta qué habrías llegado a ser, pero sé con certeza que hubieras escogido algo donde aplicar tus principios y tu afán de ayudar a los demás. 

Sé que no hubieras sido uno de esos tantos jóvenes actuales que se hacen ricos muy pronto y para quienes lo más importante es escalar en un puesto y ganar cada vez más. 

Sé que hubieras sido un hombre ya de 35 años viviendo honestamente, con dignidad y acorde a sus principios. Lo demostraste ya cuando en el instituto te adheriste  a los jóvenes socialdemócratas y participabas en las reuniones, te involucrabas y votabas por mejorar la situación de los estudiantes.

Así que allí donde estés, hijo mío quiero que sepas que siempre te apoyé y lo hubiera seguido haciendo. En una ocasión me dijiste que te alegrabas que yo fuera tu mamá, lo mismo digo de ti mi Johan, que me alegraba y me sigue alegrando y llenando de ternura y calor el haber sido y seguir siendo tu madre hasta el final.

A PESAR DE TODO

Si pudiéramos volver las páginas...

 Johan, papá Peter y abuelo Gordon

Johan y mamá

 Feliz con su pesca

El tiempo que tiene vida propia e infinita, se las va llevando, a veces  sin aviso previo ni perdón. El tiempo, al que no le pasa el tiempo, sigue siempre ahí, firme, para que en cualquier momento, tarde o temprano, nos aseste el golpe final.

 Han pasado17 años ya desde aquel triste y desolador 26 de mayo de 2005. Ese triste día, esa cruel tarde, esa fatídica noche, en que sin previo aviso ni premoniciones, te fuiste dejándonos en una enorme tristeza y  gran vacío.

Quisiera poder, como al leer un libro, volver las páginas hacia atrás, retroceder una, otra y mil veces más a los momentos, a los días, a los 18 años que tuvimos contigo y que estuviste entre nosotros.

Muchas cosas han pasado en este mundo, mucha gente se ha ido, tal vez se encuentren en algún lugar, de alguna forma. 

El mundo ahora mismo no es seguro ni feliz. Estamos en guerra una vez más. Desde el 24 de febrero, entre Rusia y Ucrania, no solo entre ellos, de alguna forma en el mundo entero, porque el que no piense que todo cuanto pase en cualquier punto de la tierra no nos concierne o no tiene consecuencias mundiales pertenece al grupo de los grandes egoístas que creen que el mundo gira tan solo a su alrededor.

Evolucionan tantas cosas, pero nosotros no. 

La naturaleza del ser "humano", y por eso, cuando leo y oigo las noticias, pienso siempre, en lo más profundo de mi ser, en que tú, mi niño, que hoy serías un hombre de 35, estás a salvo de toda esta incertidumbre y de todos estos conflictos. 

Me alegra saber que tuviste una vida plena, no te faltó nada, la aprovechaste al máximo y no tuviste que pasar por una guerra que es una de las calamidades más terribles de la tierra. 

En mi egoísmo de madre, me tranquiliza eso, tal vez una forma de engañarme, pero, a pesar de todo una gota de bálsamo en este gran dolor, mi niño de siempre, tu mamá de siempre.

GOODNIGHT MY ANGEL/BUENAS NOCHES MI ÁNGEL

   BUENAS NOCHES ÁNGEL MÍO

Cuando eras mi niño, yo era tu ángel. Ahora eres tú el mío. 

En estos días te he pensado mucho. 

Me pregunto qué harías ahora, qué habría sido de ti. 

Estabas interesado en la medicina, ¿habrías sido médico? 

Creo que hubiera compaginado contigo, tenías mucha empatía y te interesaba ayudar a los menos privilegiados. 

Mi niño, mi ángel, que pases buena noche, siempre conmigo.

 

                                

A 35 AÑOS Y UN DÍA DE TU NACIMIENTO ...

 A 35 años y un día de tu nacimiento mi niño, se ha ido tu abuelo paterno a reunirse contigo.Una vela, una luz y tus castañas, las que tú recogías para mí. Ahora para ti y para tu abuelo.

No soy religiosa, no creo en dios, nunca lo he hecho, ni de niña, ni de joven, y mucho menos ahora de adulta y por lo que he pasado en la vida. Tampoco lo fuiste tú, tampoco lo es tu padre.

Si alguna vez hubiera habido el mínimo riesgo de haber "creído" o de haber tratado de creer en dios, puedo afirmar que definitivamente ese riesgo se exterminó por completo al perder tú la vida injustamente a tus 18 años, joven, sano, lleno de vida y sediento de conocimientos y experiencias, con todo el futuro por delante. Ningún "dios" podría permitir eso ni tantas otras atrocidades que ocurren en el mundo.

Lo lógico y supuestamente natural es que los padres mueran antes que los hijos, todo lo demás es la peor crueldad que existe.

Ahora se ha ido tu abuelo paterno, tal vez se encuentren en algún lugar o en alguna estrella. Algo muy triste y dejando un vacío, pero siguiendo la ley natural.

Se ha ido tu abuelo, Gordon Sigfridzon,  a la edad de 91 años, el 7 de agosto hubiera cumplido 92. Se quedó dormido y ya no despertó. No estaba muy bien últimamente y en cierto modo está descansando ahora.

Hablabas mucho con tus abuelos paternos, no solo cuando íbamos a su casa en Skedshult, Småland, sino por teléfono. Sobre todo con tu abuela paterna Elsie, hablaban largo tiempo, y se reían mucho también. Tu abuelo Gordon no era muy hablador, pero era un hombre cálido y cariñoso que establecía  buen contacto con los niños. 

Hay una foto muy bonita de tu abuelo, agachado, sonriendo y dándote una flor, tú de unos pocos añitos. ¡Cuánto quisiera ponerla aquí!, pero han cambiado el sistema de meter fotos en los blogs y tengo que aprender primero la manera de hacerlo, más adelante lo haré, apenas encuentre la manera.

Las que he podido poner las tengo en un lugar de donde sí se podía. Es una tarea que tengo pendiente.

He encontrado otras fotos, aún falta la foto que nombro anteriormente.

 Johan y los abuelos paternos, Gordon y

Elsie.

 Papá Peter, el abuelo y Johan, de visita donde la tía Ángela en EEUU, dic. de 1999.

 Abuelo, padre e hijo Johan.

Estás conmigo en esta estrella que me regalaste, estás siempre en todas las estrellas y ahora con tu abuelo, acompañados eternamente.

JOHAN SIGFRIDSON ÁLVAREZ 35 AÑOS HOY 30 DE ENERO DE 2022

 HOY HUBIERA SIDO UN DÍA DE GRAN CELEBRACIÓN MI NIÑO QUERIDO.....

porque un viernes treinta de enero a las 10 y tres minutos de la mañana, llegaste tú a nosotros, como un gran sol en medio de un invierno frío y oscuro, hace treinta cinco años.

Recuerdo cada segundo de ese día, y de los siguientes y de la felicidad y profundos sentimientos que sentimos tu papá y yo desde que te recibimos.

Tuve la suerte de no sufrir como algunas madres al tener un hijo, de depresión postnatal, todo lo contrario. Fue algo maravilloso verte así de pequeñito, todo en talla extra small, suave y oliendo tan rico. Las manitos y los pies como una obra de arte, un hombrecito en miniatura.

Un día como este y durante 18 años fue un día muy especial. Siempre te lo festejamos, tus regalos preferidos... los libros, así que nunca faltó un libro de regalo apenas aprendiste a leer, ni en tus cumpleaños ni en las navidades.

Llenaste nuestras vidas y le diste una gra razón de ser y de existir. Gracias Johan querido por esos hermosos 18 años que nos regalaste.

Hoy nos encontraremos Peter y yo, como siempre, para estar contigo y recordarte especialmente en este, tu día. 

Con nosotros eternamente. ¡Jamás te olvidaremos!

Un fuerte abrazo, como esos que tantas veces nos dimos, y un gran beso.

PARA MI QUERIDO NIÑO UNA FELIZ NAVIDAD

 QUERIDO NIÑO MÍO

En el vagón del tren tu primer viaje a España, Madrid y Sevilla

En nuestro piso de Örebro, en Jakobsgatan, tu fascinación: los libros, yo aspiraba, tú "leías"

Con tu abuela en su segunda visita a Suecia, Örebro

Con tu primo Miguel, la última Navidad física que pasaste con nosotros

Nos tomaste esa foto, con tu papá y mi amiga Mónica, nuestra última Navidad en Örebro

Con Peter, tu papá, el día de fin de curso en Örebro

  
 

Y la hermosa estrella de Navidad que me regalaste y que cada Navidad me acompaña.

Te encantaba la Navidad, me ayudabas a poner los adornos y arreglabas la casita de Navidad que te dimos, esa que compramos juntos, Peter tú y yo en una feria de Navidad en Estocolmo, en el casco antiguo. Aún la tengo.

Le ponías algodón, como nieve y los tomtecitos o mini papa noeles suecos.

La ponías siempre en la ventana de tu habitación. 

Cuando empezaban las tardes de invierno, estas cuando a las tres y media ya oscurece, me ayudabas a prender las velitas cuando estábamos en casa.

¿Sabes Johan? Ahora hay velas de led, con pilas, algunas son muy bonitas, de cera dura y dan una luz cálida. Lo bueno de esas es que se pueden poner en cualquier lugar y no causan incendios, además algunas tiene timer y se prenden y apagan solas, brillan 6 u 8 horas, te encantarían. 

Estuve varios años sin poner nada de Navidad, solo tu estrella, hasta que tu prima Natalia, Nata, me vino a visitar la Navidad de 2018 y 19, entonces saqué de nuevo los adornos navideños. 

Peter se apareció con un arbolito precioso y lo adorné. 

Al año siguiente lo mismo. Etás constantemente conmigo cuando hago ahora de nuevo todo esto, lo disfrutabas tanto.

Trato de aplacar el dolor de tu ausencia física pensando y sintiendo que si estuvieras aquí, me ayudarías y lo disfrutarías.

Johan mío, has estado conmigo desde que te llevaba en mí, cada día, cada semana, cada mes y año de tu corta vida.

Ahora te llevo constantemente otra vez de nuevo en mí y así será hasta que yo también me vaya.

¡Feliz Navidad mi hermoso, cariñoso y querido hijo!

HE APRENDIDO

HE APRENDIDO O ME HE VISTO OBLIGADA A APRENDER...

El tiempo pasa sin que nos pida permiso ni perdón, sin consideraciones de ninguna clase, sin piedad.

Han pasado ya 16 años desde que tu padre y yo sobrevivimos este terrible destino.

Ese fatal día 26 de mayo de 2005, día que no ha debido ser jamás.

Creo sin embargo que he aprendido a convivir con mi dolor, lo cual no significa en absoluto que no lo sienta. Significa que he aprendido a tragarme mi dolor en muchas ocasiones, a sobreponerme y a esperar un momento más propicio para dar rienda suelta a esas puñaladas de dolor. Aún a  veces no lo consigo del todo, pero en la mayoría de los casos lo he logrado. Me he visto obligada a ello.

Cuántas veces he querido gritar tu nombre al acercarme a la ventana y ver pasar a un joven, de tal vez 18 años y pelo un poco largo y revuelto, con ese andar de muchacho joven y despreocupado.

Todos los días te tengo conmigo, en mí y en lo que me rodea, en todo lo que hiciste, decías, comentabas...

Cuando veo algo nuevo, cambios en la ciudad, las estaciones, que siempre comentabas..."mamá, has visto que ya amanece más temprano y oscurece más tarde?", "mamá, por qué estás limpiando las ventanas ahora, no ves que hace un día lindísimo?"...

Cómo no recordar, cómo no pensar, cómo no sufrir tu ausencia...

Porque lo que me atormenta no eres tú, sino esa enorme ausencia y vacío físico que has dejado.

Entonces muchas veces lo que me entona el alma es hablar contigo, bromear contigo y preguntarte, y tú corazón mío, ¿qué pensarías de esto? ¿Qué te parece lo que ha pasado ahora en...? E imaginarme tus respuestas.

Pensando en ti, mi niño, especialmente en estos y en este día, escucho una canción que me hace pensar mucho en ti.

Yo te diré

por qué mi canción

te llama sin cesar

Me faltan tus risas

me faltan tus besos

me falta tu despertar

Me faltan tus risas

me faltan tus besos

me falta tu despertar

CADA VEZ QUE EL VIENTO PASA

SE LLEVA UNA FLOR

Pienso que nunca más volverás mi amor

No me abandones nunca al anochecer

que la luna sale tarde y me puedo perder

Y ya sabrás

por qué mi canción

se siente sin cesar

Mi sangre latiendo mi vida pidiendo

que no te alejes más

Mi sangre latiendo mi vida pidiendo

que no te alejes más

CADA VEZ QUE EL VIENTO PASA 

SE LLEVA UNA FLOR

Pienso que nunca más volverás mi amor

No me abandones nunca al anochecer

que la luna sale tarde y me puedo perder

Yo te diré

por qué mi canción...

(Tú estás en mi corazón, en mis pensamientos, en mi vida. Por siempre)

¡Quédate siempre conmigo, que yo estoy siempre contigo y no te vayas de mis sueños!