Y YO NO ENCUENTRO LAS PALABRAS...

No encuentro las palabras que describan lo que siento,
no encuentro las palabras que transmitan mi dolor,
no las encuentro.
No las busco en diccionarios, no las busco en internet.




Trato de encontrarlas en mí, mas todo es vano.
El hombre que pierde a su mujer se llama viudo
la mujer que pierde al hombre una viuda
un niño que pierde a sus padres es un huérfano.
Y yo... ¿qué soy?
¿Qué somos los padres que perdemos nuestros hijos?
¿Qué somos los padres cuya vida con ellos se nos va
y a pesar de ello seguimos viviendo?
No existen las palabras, no existen.
Y por eso nos quedamos sin palabras.
No existen, porque este dolor es indescriptible
no existen, porque este sentir no se deja describir
no existen, porque este hecho es inexplicable
y por más que tratemos, por más que intentemos
por más que busquemos
no lograremos jamás encontrar esas palabras.
No las busquemos.
No busquemos el sentido de las palabras
busquemos el sentir de las palabras.
No vale la pena buscarlas
no vale la pena inventarlas
este dolor no es un invento
es un sentir
no vale la pena.

ME DESPERTÉ EN LA OSCURIDAD

Me desperté en la oscuridad y el vacío de ti me atravesó el alma, el corazón. Sentí ese dolor de nuevo, ese dolor tan fuerte que se vuelve físico, que me encoge todo, que me encoge el corazón.

Palabras, no son más que palabras para quien lo lea. Hay tanto ya escrito en este mundo, tantos dolores expresados, tantas tragedias en papel, tantos destinos en tinta negra... Pero no lo que yo siento, lo que yo siento me pasó a mí, y mientras yo no lo transmita en el papel, en la pantalla, no será mi sentir.  Lo que yo siento es muy profundo, es más profundo que las palabras. Lo que yo siento no puede expresarse, no logro expresarlo, mucho menos transmitirlo, tan sólo es un escape, un desahogo, una catarsis, una necesidad. No lo hago por inspirar lástima, no lo hago por despertar compasión, lo hago porque después siento un alivio, porque si no, me ahogo, me asfixio.   La forma de sentir esto que siento ha cambiado en estos 6 años. Mi dolor, menos visible ahora, pero siempre ahí,  latente como un volcán que bulle por dentro y que erupta de a poquitos, susceptible a una melodía, a un recuerdo, a una calle, a un alumno, a un chico que de lejos se parece a ti, a todo y a nada, a todo lo que me trae el recuerdo de mi hijo, de días pasados,de momentos vividos, de todos esos 18 años compartidos, de todos esos años de inversión amorosa, de cuidados, de cariño, de preocupación, de ternura... y ahora sólo vacío.Vacío y silencio, ya no oigo tu voz cantando con la guitarra, algún día meteré esa canción, esa que tú tocabas y cantabas.....

Soy un molde vacío, mi contenido se fue contigo...

Y UN OTOÑO MÁS ... SIN TI

Ahora que comienza el otoño todo me recuerda a ti. Recuerdo mucho el otoño en nuestra casa de Örebro, allí fuiste feliz. Ya he recogido castañas Johan, me las he guardado en el bolsillo y las tengo conmigo en casa, las recogeré cada otoño contigo y por ti, tú lo hacías para mí...
En octubre del 2009 escribí algo que voy a meter en tu blog, el tiempo no ha pasado...

REFLEXIONES Y RECUERDOS DE OTOÑO

De donde yo vengo no hay otoño, ni primavera, ni invierno, siempre es verano. Allí, de donde yo vengo, dicen que hay verano y también un invierno. Pero yo no lo veo así ahora. Como ya llevo tantos años viviendo lejos de allí y he visto lo que es un verano y un invierno, de verdad, ahora digo que allí sólo hay un verano seco y otro mojado, por decirlo así. En realidad son dos períodos, el seco que es de noviembre a abril, y el de lluvias, de mayo a octubre teniendo en cuenta las actuales alteraciones debido al cambio climático global.

Por eso, las estaciones siempre me han maravillado, y aún lo hacen. Aunque yo podría saltarme el invierno, este de aquí, y no lo echaría de menos. Sí, también es hermoso, pero es muy frío, muy largo y lo que es peor, muy oscuro.

Para mí, las dos estaciones verdaderas son el verano y el invierno, porque son las más largas, no me hacen pensar tanto en el tiempo que pasa, ni en lo que no he hecho o tengo por hacer. Alcanzamos más a vivir sin pensar en que ya tenemos un otoño menos de vida.Y es que es eso lo que me parece triste de las estaciones, que nos están marcando el paso del tiempo sin piedad.

La primavera y el otoño son estaciones a mi juicio, transitorias, todas lo son, claro, pero es que a veces ni nos damos cuenta de éstas, cuando ya estamos de lleno en el verano o en el invierno.

Creo las estaciones ayudan a los jóvenes a pensar que pronto podrán hacerse mayores; un otoño más, y podrán hacer todo lo que ellos planean todo eso que tienen por delante, todo ese mundo que en cierto modo tienen en sus manos.

Para todos no es así, la vida es injusta y cruel, a unos se las va quitando poco a poco, a otros se las arranca de tajazo.

Por eso a mí me llena de melancolía y nostalgia el cambio de cada estación, sin que se me escape la triste belleza del otoño. Tal vez por lo que es tan hermoso y porque siempre habrá hojas secas y amarillas y castañas rojizas, me hace pensar en alguien muy especial a quien yo adoraba y adoraré eternamente; alguien a quien también le encantaba el otoño. Un niño que recogía las hojas secas y amarillas y que me regalaba las hermosas castañas rojizas que siempre traía en sus repletos bolsillos.Niño dulce y eterno miraré este otoño que empieza con tus ojos, recogeré hojas secas y amarillas y me llenaré los bolsillos de tus castañas rojizas.

NOSTALGIA, TODO ES NOSTALGIA

Quisiera ser feliz cada vez que pienso en ti. Quisiera que tu recuerdo me bastase para recobrar las fuerzas y reanudar mi lucha.
Mi vida es una lucha, una lucha invisible e infinita porque tú a mi lado ya no estás...
Por qué lucho, me pregunto, por qué sigo... es como si a veces luchara por volver a verte, a veces casi lo consigo, a veces te veo casi a mi lado, casi...
Te siento sí, te siento junto a mí constantemente, con ese dolor de sentirte y de no verte.
Te he vuelto a meter dentro de mí, ya no en mi vientre sino en mi mente, y ahí estarás hasta que yo misma deje de ser, de pensar, de existir.
Ahora todo es nostalgia. Nostalgia las castañas en la tierra a la salida de la escuela, nostalgia las hojas amarillas, nostalgia este otro otoño y nostalgia esta pesada niebla que lo cubre todo, que lo esconde todo, menos este, mi triste dolor, mi triste destino, tu triste destino, nuestro cruel y doloroso destino...
Mi mente aún  no es capaz de comprenderlo, cómo comprender lo ilógico, cómo.
Johan mío, cuánto tiempo nos faltó por compartir hasta que yo me hubiese ido, como ha debido ser, cuántas charlas, cuántas risas, cuántas tristezas, alegrías que podríamos compartir...Me duele tanto haberte perdido  hijo mío, compañero mío, media vida mía...
Me duelen las conversaciones que ahora sólo imagino, qué dirías, qué pensarías, cómo actuarías, ahora que eres un hombre allí donde ahora estés...