DE TU TÍO RODOLFO...

GRACIAS RODO,
El tío Rodo, que siempre lee tu blog ha escrito algo.
Qué bonito lo que has escrito, y qué acertado, así es Rodo, ese pedacito siempre faltará... 
Copio aquí lo que has escrito, para Johan también.

NO ES LO ÚNICO QUE HAS CONSERVADO DESPUÉS DE ROTO…

TAMBIÉN TU CORAZÓN…!!!

Y AUNQUE TU NO LO VEAS, TODAS LAS NOCHES, DESDE ALGÚN LUGAR DEL UNIVERSO, JOHAN PEGA PARA TI LOS PEDAZOS, AUNQUE SABE QUE SIEMPRE FALTARÁ ESE PEDACITO QUE JAMÁS VOLVERÁS A ENCONTRAR…

MI MEJOR REGALO DE NAVIDAD HA SIDO, ES Y SERÁ...

...aquel regalo que me diste tú, en Örebro, creo que tendrías ocho o nueve años.
Yo tenía tres pájaros de cerámica, comprados en Colombia de un artista antioqueño (de Medellín).
Tú tenías dos periquitos, uno azul, Simon y otro verde, Tigre.
A veces los soltábamos dentro de la casa, después de asegurarnos de que ventanas y puertas estuvieran cerradas, para que volaran más libremente, para que sintieran libertad. Les abrías el grifo del agua del baño y se bañaban allí, les encantaba, y a ti, ellos.
Un día, uno de ellos voló tan cerca de uno de mis pájaros, que se cayó y se rompió. Siiiimon, dije, mira lo que has hecho. A Johan le dio tristeza, pues sabía que me gustaban y creo que en el fondo se sintió culpable puesto que eran sus pájaros y me dijo, mamá, lo siento mucho. Le dije que no se preocupara, que no era culpa de él, que había sido un accidente del que ni los periquitos eran culpables.
Pasaron los meses y llegó la Navidad. Johan siempre fue bueno en encontrar regalos acertados y que sabía me iban a gustar. Esa vez sin embargo se llevó el mayor premio, porque al yo abrir el paquete, estaba, envuelto en papel de seda, el pájaro que Simon había roto.
Lo había recogido Johan, lo había pegado en momentos en que yo no lo veía y lo había guardado para dármelo en Navidad.
Me puse muy contenta, recuerdo que pensé, qué hermoso detalle y qué ocurrencia.
Hoy día, me causa una enorme tristeza, me lo imagino en algún lugar de la casa de Örebro, pegando con mucho cuidado la cerámica, que quedó casi exacta menos por un pedacito me dijo no pudo encontrar, haciéndolo para mí.
Se me ha vuelto a romper. Johan querido, no sabes lo que me dolió. La he recogido de nuevo y la he guardado y aunque esta vez el trabajo sea más difícil pues se ha roto en más pedazos, la pegaré de nuevo, es un proyecto que tengo.
Tal vez, si aún estuvieses hoy día, la hubiera tirado después de esta segunda vez, lo habría comentado contigo, nos habríamos reído y a la basura. De hecho no me gusta nada roto, despicado ni pegado, pero ese pájaro, ese trabajo secreto tuyo para mí, mi niño, fue una muestra de amor y al verlo y al abrirlo sentí una enorme alegría, sentí todo ese amor que me dabas, todo el trabajo, el tiempo dedicado, la simple idea de hacerlo y el llevarlo a cabo y además muy bien hecho, recuerdo que me impresionaste con el trabajo. Es lo único que he conservado después de roto.
Johan mío, mi eterno hijo, sé que nuestro gran afecto y amor siempre estuvo presente y que los besos, abrazos y caricias nunca faltaron. No tienes idea cuánto quisiera hoy, tenerte aquí, abrazarte mucho y volverte a agradecer ese hermoso regalo de tiempo, esmerado trabajo, cariño y amor que me diste esa Navidad. Ha sido, es y será el mejor regalo de toda mi vida. Gracias, mi dulce y especial niño.

SI YO TE NECESITARE

SI YO TE NECESITARE...
Es uno de los temas de la película de Felix Van Groeningen. 
Para ti mi niño, te hubiese gustado

HE TENIDO UN HIJO, TUVE UN HIJO, TENGO UN HIJO...

MI HIJO
Sí, he tenido un hijo, lo tuve durante 18 maravillosos años que como una y mil veces he dicho y seguiré diciendo, repetiría de nuevo segundo por segundo. Lo tengo aún conmigo, no físicamente, de otra manera, lo tendré siempre conmigo, mientras yo también, físicamente siga existiendo en este misterioso, maravilloso y cruel mundo. Después, no sé cómo será.
Por qué nos emociona, maravilla e ilusiona tanto la llegada de un nuevo ser humano a este mundo?
Los recién nacidos son puros, son páginas sin escribir, con todo un futuro por delante, con todas la promesas de un porvenir, de un futuro mejor para todos. Son la esperanza que a veces ya los adultos han perdido o que les cuesta encontrar.
Pero, son adultos o en muchos casos jóvenes quienes los crian, quienes los educan. En muchos casos adultos inmaduros e incapaces o jóvenes maduros, completamente capaces, o viceversa. 
Con capacidad me refiero antes que nada, capacidad de dar afecto, cariño, amor, capacidad y constancia para educarlos, para guiarlos. No que tengan que hacer cursos de cómo educar un niño.
Aunque no son sólo los padres quienes llevan a cabo esta tarea, si es que lo hacen, son también otros miembros de la familia, profesores, adultos...
Qué gran responsabilidad!
Y cuántos los decepcionan, cuántos les cortan las alas y las posibilidades de llegar a ser, no astronautas, no investigadores, no médicos o profesores, simplemente de llegar a ser seres humanos, seres humanos buenos, seres con capacidad de respeto, de justicia, de tolerancia, seres con empatía y capaces de ayudar al prójimo sin pensar sólo en sí mismos. Por qué? Tal vez porque ellos nunca lo recibieron. Los hay quienes a pesar de esto han podido dejar atrás su terrible niñez y superado su situación para lograr convertirse en seres comprensivos, capaces de dar afecto, seres con integridad. No sé qué hace que en unos casos sea así y en otros no, tal vez los genes, el medio ambiente, la educación, la combinación de unos y otros...
Tener un hijo es antes que nada una gran responsabilidad, y eso sí creo que se debería enseñar. Hay personas que tienen hijos por adquirir un estatus, por tratar de salvar una relación ya acabada, por "accidente", por falta de cuidado, por peores y terribles consecuencias como violaciones...por tantos otros motivos. Sea cual fuere el motivo, siempre que se tenga conciencia de que traer un niño al mundo conlleva una gran responsabilidad y de que ya que se ha hecho hay que tratar en lo posible de que ese nuevo ser reciba una buena base para que más adelante a su vez pueda valerse por sí mismo, llegar a convertirse en otro ser humano con valores y llevar una vida digna. En caso contrario, estoy de acuerdo en que sería mejor no traerlos al mundo. El aborto debería ser un derecho.
Tuve mi hijo y Johan despertó en mí desde el primer segundo que oí, que vi, que olí y que sentí ese diminuto, indefenso y tierno ser humano, mi hijo, un sentimiento inmenso completamente nuevo, una calidez, una inmensa ternura, una enorme alegría y un gran instinto de protección.
Mi niño llegaría a una casa confortable, y su papá y yo le enseñaríamos cómo ser amable, respetuoso, cómo amar, cómo pensar en los demás, cómo escuchar cuentos, cómo leer, cómo pintar, dos lenguas diferentes y tantas otras cosas. Y lo logramos mi Johan, mi dulce Johan, mi cariñoso y amoroso Johan. Aprendiste mucho, siempre ávido por aprender, aprendiste a hablar no sólo dos lenguas sino tres y media, aprendiste a tocar piano y guitarra, fuiste un lector incansable, aprendiste a pensar en los demás y en tus últimos dos años te interesaste políticamete por los más débiles. Cuánto potencial. Has sido una pérdida para el mundo, no porque hubieras llegado a ser tal vez un buen médico, como ya lo estabas pensando, sino porque fuiste un ser humano, un ser humano bueno, y cada ser humanos bueno es tan valioso en este mundo...
No sabes cuánto siento tu temprana ida y todo lo que perdiste, para lo que ya estabas preparado y para lo que te seguías preparando con responsabilidad e independecia.Tu enorme falta no es sólo por mí, por tu papá, por la enorme falta y ausencia que has dejado en nosotros, es antes que nada por ti, mi corazón, porque todo ese potencial de ser humano bueno quedó ahí, en un bosque, en un segundo, en un injusto segundo de este cruel mundo.

QUÉ RÁPIDO Y QUÉ LENTO...

...PASA EL TIEMPO...
Otro otoño. Hay quienes cuentan los años cumplidos como primaveras...15 primaveras dicen...
Por qué no inviernos, veranos, otoños?
Para mí todas marcan terriblemente el paso del tiempo, muy marcadamente.
Otoño y las castañas, tus castañas, mis castañas, tus bolsillos llenos de castañas, castañas marrones, castañas brillantes, castañas grandes y  castañas pequeñas. Las cogías para mí, mi dulce niño. Te imagino agachándote, recogiéndolas y metiéndotelas en los bolsillos. Llegabas a casa con ellos llenos de hermosas castañas, cada año y cada año yo te decía con el mismo entusiasmo ah! Johan, qué bonitas, gracias corazón! Y tú te alegrabas de que yo me alegrara, de que me hubieras complacido. Sabías muchas cosas que me gustaban. Tanto, que tu papá te preguntaba y consultaba qué me podría comprar de regalo, de regalo de cumpleaños, de regalo de navidad. Y tú lo sabías, siempre acertabas. Y no porque me lo preguntaras antes, nunca me lo preguntabas. Tú lo sabías. Además te gustaba que los regalos fueran de sorpresa. A mí también.
Uno de los mejores regalos prácticos que me diste tú mismo, ya cuando tú también me comprabas tus propios regalos, fue el encendedor pistola de gas, para prender las velitas. Me gustan mucho las velas y siempre me quemaba con los encendedores pequeños de encender cigarrillos. No fumo, pero en casa siempre teníamos de esos, o fósforos. Y yo los detestaba, aún lo hago, no puedo usarlos sin quemarme. Hasta que una navidad, la del 2003 si no me equivoco, me regalaste la pistola encendedor con el tubo de gas de repuesto. Aún lo tengo, y cada vez que lo uso estás conmigo. Te gustaba también encender las velitas, era además una de tus tareas cuando teníamos invitados y queríamos que estuviera todo acogedor, generalmente en otoño e invierno. Además ponías tú la mesa, te gustaba hacerlo. Cuántos detalles compartidos, cuánto tiempo juntos, cuán rápido pasó todo ese tiempo y cuán rápido y lento pasa ahora el tiempo. Y yo, volvería a repetir cada año, cada mes, cada semana, cada día, cada hora, minuto y segundo desde que naciste. Si tan sólo pudiera...empezar otra vez. Si te pudiera otra vez decir cuánto te quiero, cuánto te extraño, cuánta falta me haces...Si yo pudiera...

CADA VEZ...

Cada vez que veo un niño, un chico, un joven, de la edad en la que estarías tú ahora pienso en ti mi Johan. 
En realidad ya un hombre. Pienso en cómo serías tú ahora, en 2013 cuando estarías en tus 26 años. 
Sí, un hombre ya, un hombre joven ya con carrera, ya con trabajo.....tal vez con compañera y de pronto algún hijo... o tal vez no aún.
Cada vez que veo algo hermoso pienso en ti mi Johan, tan detallista, tan sensible.
Cada vez que como algo bueno, algo nuevo, pienso en ti mi Johan que disfrutabas tanto con los buenos platos. Y cada vez que como lo que te gustaba, lo como contigo. 
Cada vez que oigo algo hermoso pienso en ti, lo oímos juntos mi niño, aunque aún me duela. Hay cosas que aún no puedo hacer o escuchar, como tu música, es demasiado doloroso. 
Y cuando voy de compras te recuerdo mucho, eras mi compañero de tantas cosas, aún después de estar con tu novia. Me invitabas, querías que fuéramos juntos.
Los demás no se dan cuenta, que estás ahí, conmigo, que estamos juntos, que no estoy sola nunca, es nuestro secreto.
Sabes que te pensé tanto en mis vacaciones, que hubiera querido que estuvieras conmigo, compartido tantos momentos, que hubieras conocido a mis amigos de Madrid, de Cádiz. Eras muy buen compañero de viajes, ameno y descomplicado, sin problemas. Nunca te quejabas de calor ni de frío, todo lo aceptabas y todo lo probabas, abierto siempre a nuevas experiencias.
Ha sido triste que Antonio, mi amigo de Cádiz, con quien estuve charlando, comiendo, caminando, riendo, compartiendo Cádiz, se hubiese ido de este mundo el mismo día en que yo me estaba regresando a Suecia. Lo llamé la noche anterior, a despedirme y hablamos, y esa misma mañana, mientras yo me preparaba para mi viaje de regreso, se preparaba él para uno más largo, para uno del que más nunca regresará. 
Me lo anunció Ramón, su compañero y mi amigo también.
Qué tristeza Johan mío, reviví tanto dolor de nuevo, tanto vacío y sensación de sin sentido. 
Espero que se conozcan, que se encuentren y se vean  y compartan momentos juntos allá, donde quiera que estén, en la estrella o en esa otra dimensión, adonde todos algún día, cuando nos llegue el nuestro, iremos también, espérame hijo mío. 
Sabes que no creo en nada, Antonio tampoco, tu padre tampoco, pero quiero engañarme y pensar que sí, que algún día nos volveremos a reencontrar. Cómo si no, soportar tu enorme falta? Has dejado un enorme vacío en mí y jamás podré llenarlo a no ser que me reencuentre contigo...
Muchas veces siento culpabilidad sólo de vivir, por qué te fuiste tú y no yo? No es normal, no es lógico, no es justo...
Y cuántas otras veces no he pensado....si tan sólo tuviera a mi hijo con vida.....Y cuando me imagino que aún estás y me logro engañar por una ráfaga de segundo.....qué felicidad...
Johan mío querido, mi niño del alma, nunca pienses que te olvidaré, nunca se te ocurra , jamás sucederá. Siempre juntos.

M IOTRA YO...

SE LEVANTA...
Esa a la que le toca, a la que le toca hacer muchas veces como que sigue viviendo como si nada hubiera pasado, no porque quiera, porque le toca, porque si recordara todo el tiempo la cruel triste y terrible tragedia, no podría sobrevivir. La otra, la verdadera yo, se queda en la cama, se queda pensando en uno de los sueños, recordándolo, tratando de revivirlo, de sentirlo gota a gota.
Yo, que sueño mucho, que generalmente recuerdo los sueños, que me condicionan el día, que me predisponen, soñé que había soñado.
Soñé que les contaba el sueño a Johan ya de 18 años y a Peter y luego, depronto estaba yo de nuevo en el sueño soñado. Johan pequeñito, de unos tres años, estaba sentado en el piso, no sé dónde, con una camisetica blanca y no sé por qué parecía con frío, entonces lo levanté, le pasé las manos por su carita, para secarla, estaba húmeda y con palabras cariñosas lo abrazaba y lo besaba, lo abrazaba fuertemente y él a mí.....Y es esa sensación, tan gratificante la que quisiera atrapar de nuevo por largo tiempo, es por eso que no quisiera levantarme, para que las trivialidades del día no me lo arrebaten. Luego vienen recuerdos del otro sueño, bastante raro, con Gela, que yo me iba a trabajar, un barco me recogía, era de noche y se veía una luz fuerte detrás del barco, vi la sombra de un cachalote y se lo dije a Gela, uyy mira,  hay un cachalote.....pero me embarqué y ya allí no pasó nada o sí pasó pero nada que tuviera que ver con el cachalote y nada que valga la pena  contar aquí...sueños.
Me pregunto si esas dosis de dopamina y esas otras hormonas que dicen ser tan importantes para nuestro bienestar síquico y emocional se pueden recibir o producir también por sueños, porque sé que en estos sueños, cuando los he tenido, me siento muy bien y cuando me despierto tengo esa sensación de verdaderamente haber estado, sentido o hablado con mi querido hijo. Pueden durar un tiempo y a pesar de la dura realidad del despertar me han hecho sentir mejor, pueda ser que los neurólogos o los investigadores ya hayan hecho experimentos con esto, no lo sé. En todo caso sé que me hacen sentir bien y que apaciguan un poco esa inmensas y angustiosas ganas que me dan a veces de querer abrazar y sentir a Johan como antes.

EL DESTINO SE EQUIVOCÓ

Johan querido,
El destino se equivocó. En vez de 18 eran 81 los que debías haber cumplido antes de que dejaras de seguir con nosotros, de hacer todo lo que querías hacer, de continuar tu vida, de hacerte hombre, de tener tu profesión y trabajo, de tener familia propia, tu propia vida a la cual tenías todo el derecho.
Es tan injusto que seas tú quien haya dejado de existir, es tan injusto que todos esos criminales y seres que sólo aportan daño y crueldad a sus semejantes vivan y sigan viviendo, jamás lo comprenderé, jamás lo aceptaré, jamás.
Qué dolor profundo me causa todo esto. Tu ausencia física tan definitiva, tan irremediable. El dolor que deja esa ausencia, ese vacío de tu cara, de tu sonrisa, vacío de tus bromas, de tus palabras, de tus abrazos, ese vacío que quedó en nuestro ser, en nuestra casa, en tu cuarto, en tu escritorio y en tus libros, en tu guitarra y en tu música, vacío de tu voz, de tu mirada, de tu calor. Ocho años hace que sentimos este vacío, un gran vacío imposible de llenar. Un vacío que cada 26 de mayo nos llena de recuerdos, de nostalgias, de tristeza, de qué haría ahora, dónde estaría, en qué trabajaría...
Tu agenda en el escritorio que tantas veces miré, que sigo mirando, donde tenías marcado lo que pensabas y planeabas el resto de ese mayo, de junio y del verano, todo aquello que querías hacer ignorante de que de repente  llegaría un destino cruel, injusto y equívoco, para poner punto final a todos  aquellos planes.
Mayo 2 me compraste rosas, tarjeta...cenamos todos juntos, marcaste con un círculo el nombre de Filip, tu amigo de escuela de Örebro, el día de su santo, de seguro lo llamaste, sé que tenían planeada una pronta visita de él a Skövde.
Mayo 3 Sv B prueba de literatura (sueco), marcaste el día del santo de John...
Mayo 6 viernes, escribiste SQUEEZE DAY
Mayo 9-10 inglés
Mayo 15 marcaste el día del santo de Sofia, tu alegre compañera de clase con la que estudiabas y hablabas tanto 
Lunes 16 ESCUELA, era día festivo pero fuiste a la escuela.....creo que estaban preparando el concierto que iban a dar, aquel al que no fui, y que tanto me duele no haberlo hecho, tenías música como signatura optativa porque te gustaba.
Mayo 20 viernes prueba nacional de matemáticas de 8-12
Mayo 23 inglés
Mayo 24 inglés Física A prueba nacional de 8-11.20
Mayo 25 Annika cumpleaños
Mayo 26 VFM 14:05
Johan querido estudiaste y trabajaste hasta el final, VFM tuvo reunión, estabas interesado en política y quedaste en el grupo de los elegidos, esa tarde se reunían para votar sobre asuntos concernientes a la escuela
Ese día hiciste tanto Johan, además de eso llegaste a casa comimos, recuerdo exactamente qué y me repetiste entusiasmadamente toda la información sobre el cacao que un grupo de tu clase había dado. Trajiste muestras que me diste a probar, qué chocolate era el mejor... había que dejarle un poco también a Ida, tu novia, a quien ibas a encontrar más tarde. Lo hiciste, la llevaste a un lugar especial de Skövde, llamaste por tele a tu papá que estaba fuera de la ciudad, en la reunión anual de médicos, a preguntarle cómo llegar allí, por suerte pudieron hablar un rato, fue la última charla que tu papá tuvo contigo...
Y después de dejar a Ida en su casa Johan mío, se te ocurrió la terrible mala idea de ir a vistar a un amigo que vive en las afueras de Skövde. Fatal decisión, fue allí, en esa carretera donde una anciana insegura y un joven sin tanta práctica al volante aún, tuvieron un encuentro. Te desviaste por dejarle el paso y el resultado fue trágico, decisivo para ti. La anciana salió ilesa, tú dejaste tu vida allí, a las nueve de esa noche de ese mayo 26, en ese bosque, entre las recientes flores primaverales de ese día de mayo que quisiera jamás hubiera existido.
La prueba de biología que tenías marcada para el martes 31 de mayo jamás la llegaste a hacer.
La prueba de español del paso 5 que ibas a presentar a las 13:20 el primero de junio quedó en el papel.
Las entradas para el partido de Suecia versus Malta, al que nos habías invitado a tu papá y a mí, al cual ibas con compañeros también el sábado 4 de junio, quedaron sin usar.
Viernes 10 de junio SOMMARLOV, vacaciones de verano...
El festival de Hultsfred del 16-19 de junio....
Las marcas en tu agenda llegaron hasta el 31 de diciembre con los días del santo y de cumpleaños de tus amigos...
Querido hijo mío no sabes cómo me duele todo eso que querías hacer y que quedó tan solo ahí, marcado en una agenda del año 2005... Todo lo que tenías derecho a vivir y a experimentar. Qué son 18 años en la vida de un ser humano? Te quedaba tanto por conocer, tanto por aprender, tanto por dar...y por recibir y eso me hace sufrir enormemente.

OCHO ABRILES...

Siento cómo se acerca esta tristeza que poco a poco me va invadiendo y contra la que en momentos sé, no puedo luchar.
Se acerca esa terrible y nefasta fecha mi niño, mi apuesto joven, en que te fuiste, por una carretera una tarde de mayo camino de tu amigo, cuando otro auto, un desvío, un árbol y tú, allí, solo en un bosque entre las primeras florecillas de una primavera que no llegaste a vivir, te quedaste para siempre. Lágrimas de tristeza y de amargura me ruedan a caudales cada vez que imagino ese momento.
Y así, niño mío, como en la melodía de Canteloube, quedamos como esos pastores separados por un río imposible de cruzar.
Se cuentan los abriles de quienes aún viven, yo cuento los abriles en los que has dejado de estar a nuestro lado, en realidad nueve si incluyo ese tan cruel en el que todo pasó. Dime tú si no trae cada primavera un gran dolor para mí.
Anoche soñé contigo, hacía rato no lo hacía. Eras bebé, bebito, tal vez por la foto que ahora tengo aumentada de ti, en el coche con tu abuelita Lilia cuando te vino a conocer en mayo de 1987. Y sabes qué Johan? Tenía ella entonces la edad que yo acabo de alcanzar! Solo que nietos, jamás tendré yo. Acercaba yo mi cara a la tuya y te decía: mi niño precioso y tú me abrazabas con tu bracito derecho y no me soltabas, así un rato largo, muy largo, nos dábamos besitos, yo te decía cosas lindas y tú tiernamente me abrazabas...
Aún me cuesta oír toda clase de música. Justo ayer puse un disco de Amalia Rodrígues que no escuchaba desde entonces, no te gustaba, que era muy triste me decías, lo tuve que quitar.
Tu colección de música clásica (Klassiska musikstunder/ Momentos de música clásica) ni la he tocado, era para ti, te la compré disco a disco, mes a mes, hasta completarla. Tú los ponías, un disco para cada ocasión ya que la colección está catalogada por temas o por momentos como su título lo dice.
Hoy como ya la tristeza me invade he puesto uno, uno que te gustaba y ponías mucho: Musik i sommarnatt / Música en noche de verano.
Hay varias piezas, entre otras ésta de Marie-Joseph Canteloube. 
Cuánta falta me haces mi Johan, qué chico tierno eras, tantos hermosos momentos me regalaste, tantos recuerdos...

DURAS PALABRAS VIOLETA PERO ME UNO A TI

YO TAMBIÉN LO HAGO, SI NO SIEMPRE, MUCHAS VECES, PORQUE TAMBIÉN TENGO UN DOLOR PROFUNDO CAUSADO POR UN TRAICIONERO DESTINO Y...

 en muchas ocasiones es imposible no sentir que se maldice hasta la vida...
Sólo quienes hayan pasado por este dolor que es el más fuerte, cruel y profundo, puede entenderlo.
No pido a quienes no lo hagan que lo entiendan, tan sólo constato que no es posible sentirlo si no se ha psasado por esta gran pérdida en la vida.

EN LA SOLEDAD... ( DEL GRUPO CUNCUMÉN Y DE NOSOTROS...)

ES EL NOMBRE DE UNA CANCIÓN DE UN GRUPO CHILENO: EL CONJUNTO CUNCUMÉN

http://www.cuncumen.scd.cl/enlasoledad.mp3

Escribo la letra que describe como me siento ahora...

En la soledad del campo me puse a llorar mis penas
En la soledad del campo me puse a llorar mis penas

Cómo serían de grandes que florecieron las selvas
Sí, ay, ay, ay, que florecieron las selvas
Si yo salgo al campo salgo por lloraaar
a ver si llorando puedo descansar
Vida de mi vida, vida de mi amooor
a ver si llorando descansa el dolor

No me pidas que no llore cuando el corazón porfía
No me pidas que no llore cuando el corazón porfía

Déjame tener la pena como tuve la alegríaaa
Sí ay, ay, ay, como tuve la alegríaaa
Si yo salgo al campo salgo por lloraaar
a ver si llorando puedo descansar
Vida de mi vida, vida de mi amooor
A ver si llorando descansa el dolor

y en muchos otros momentos porque mi soledad es una soledad crónica, incurable porque no tiene ni hay cura que valga, porque lo único que la curaría es completamente imposible. Lo que puedo hacer es engañarla, aliviarla pero jamás desterrarla.
El 14, como sabes, cumplió años tu papá, Johan, y cenamos juntos en un restaurante y hablamos mucho. Es tan bueno tener un amigo, estarías feliz de ver lo amigos que somos. Sabemos que por ti, estamos ahí el uno para el otro, incondicionalmente, ayudándonos, apoyándonos para seguir sobreviviendo, cada uno a su manera pero por ti, siempre por ti, porque desde donde estés aún nos llevas en ti y como sabes siempre te llevaremos con nosotros.
Hemos aprendido más a superar nuestra tristeza ante la gente, en momentos en que antes no podíamos y que  a pesar del mundo que nos rodeaba se desgranaban  nuestras lágrimas, imposibles de contener y acabábamos llorando en cualquier sitio, ante cualquier persona. Hoy ya no es así, se nos humedecen los ojos y una que otra lágrima fácil de disimular se escurre por nuestras mejillas, sin embargo como dice la canción, el corazón porfía y hay momentos en que se nos viene todo de lleno sin que podamos remediarlo.
Hablamos de la soledad, hay miles de soledades, pero la peor y más cruel de todas es la soledad del hijo que se ha tenido y ya no se tiene. Y anoche soñé contigo y no logro reconstruir el sueño, me ha quedado tan sólo la sensación, y al despertar una enorme sensación de tristeza y soledad, cómo me haces falta mi niño, cómo llenar el enorme vacío que has dejado...

CUANDO LEO UN LIBRO...

PUEDO, CUANTAS VECES QUIERA VOLVER LAS PÁGINAS ATRÁS, RELEER Y ASÍ VOLVERLE A DAR VIDA A PERSONAJES A QUIENES HE TOMADO AFECTO.

Cada vez que es doloroso y triste en un libro la muerte de algún personaje con quien me he encariñado, vuelvo las páginas atrás y releo cuando aún hablaba, pensaba, lloraba o reía y de ese modo le doy vida de nuevo para hallar consuelo. Las páginas tristes por el contrario las leo tan sólo una vez.

Hoy cumplirías 26 años Johan mío y volver atrás para recordar los dulces momentos de tu llegada no es tan duro, es una fuente de alegría, dulzura y energía recordar todos esos momentos. Es, como si todo fuera a empezar de nuevo y tuviéramos todos esos años juntos por delante otra vez, como si pudiéramos volver a repetirlos, como si al igual que hago con los libros, volviera a darte vida y te veo sonriendo, hablando, riendo...

No fueron suficientes los años que pasamos juntos, nos faltaban muchos por compartir, de diferentes formas lo sé, tú ya un hombre, tal vez con pareja y niños propios, te encantaban los niños, pero igual seguiríamos compartiendo muchas cosas, también lo sé. Hablábamos mucho y me contabas cosas tuyas. Una vez, ya mayorcito, me contaste algo y de cómo te sentías, era de noche y estabas en mi cama. Recuerdo que hablamos largo y te expliqué lo mejor que pude y te reafirmé que eras un chico muy bueno y con un gran corazón. Me contestaste: mamá, estoy tan contento de que tú seas mi mamá y de haber hablado contigo, me siento mucho mejor, nos abrazamos muy fuerte y largo. No lo olvidaré jamás. Estábamos muy unidos y teníamos muy buena comunicación, quisiera que como en los libros, pudiésemos volver atrás.

LLEGASTE A NOSOTROS EN...

UN FRÍO Y AZULADO AMANECER DE ENERO.

Como una semillita te fuiste formando dentro de mí para luego retoñar, después de casi nueve meses, aquel frío amanecer del 87.

Llegaste a nosotros esa mañana de enero envuelto en ropas muy grandes, tu gorrito blanco cubría casi tus pequeños ojitos cerrados. Eras un precioso paquetito blanco y rosado, calentito, blando, muy suave, oliendo a caramelo y a vainilla.

Abrías los ojos y nos mirabas concentradamente desde tu lejana pequeñez. Nos sonreías entonces, los médicos decían "reflejos" , nosotros, "tiernas sonrisas" dedicadas a nosotros, a tus padres, lo sabíamos, lo sentíamos, cómo no saberlo si ese lazo que empezaba en mi vientre, crecería y crecería hasta la eternidad. Aún existe, ahí estará toda la vida, hasta el día en que nos reencontremos, tal vez en Tir 
n´a Noir...

El encanto era recíproco, nos hipnotizabas con tus concentradas y silenciosas miradas, como si quisieras siempre decirnos algo. Nos deleitábamos con tus dulces sonrisas, con tus pequeños ruiditos, que aún no eran gorjeos, con el dulce olor que emanabas. Y tú, te sentías feliz con nuestras caricias, con nuestros tiernos besos y cuidados. El tiempo no existía, sólo tú. Los segundos, los minutos y las horas pasaban pero no para nosotros, mucho menos para ti. Nos regalabas
 constantemente ternura y alegría y nos cargabas de una fuerza y energía inimaginable, por ti cambió el mundo, por ti, sólo por ti cambió nuestro mundo.

Tus manitas diminutas, al igual que tus piecesitos, todo tú, milagro en miniatura, eras dueño sin saberlo de un gran poder. El poder que ya ejercías en nosotros y que aún, aunque no estés aquí, sigue haciéndonos sobrevivir.

Duerme grandioso retoñito de sauce mío. Aún estás con nosotros. Descansa.