YO LLORÉ POR TI CUANDO EL CIELO...

Hay momentos, hay veces, hay días en que necesito llorar. Sola o con quien más ha sufrido junto conmigo esta triste y desoladora pérdida.
Este año, el sexto de no saber cómo hemos logrado seguir viviendo sin Johan, ha sido duro. Duro porque el clima y los días son iguales, porque también fue un jueves, porque Peter también, igual que aquella vez, se fue a su congreso y yo me quedé sola, completamente sola para recibir la cruel y terrible noticia que iría a recibir a las doce de la noche y que quedará grabada en mi memoria por el resto de mi vida. Igualmente sé que Peter no podrá borrar jamás  de la suya ese terrible viaje de regreso a Skövde.
Tengo un disco compacto de un libro de Paulo Coelho, que compré después que pasó lo de Johan, porque el título era como yo sentía y porque necesitaba, aún lo necesito, distraer mis pensamientos en muchas ocasiones, para poder seguir adelante. Lo he oído tres o cuatro veces...
El libro es "A orillas del río Piedra me senté y lloré".......y yo pensaba, cuando lo vi,  que hay momentos en los que pienso, a orillas del río Piedra, o de cualquier otro, me sentaría y lloraría y lloraría.....hasta quedar exahusta.
Luego, en estos días me he acordado de esta canción de Katie Melua, que también se mimetiza conmigo y lo que siento. Está bien expresado lo que transmite y cantada con mucha sensibilidad...

Me despierto hoy con el corazón pequeñito, como si se encogiera, con esa angustia de pérdida, quisiera no despertarme, pasar este día en un sueño profundo, este día que hace seis años nunca ha debido pasar...
Es además  jueves, un  jueves 26 con sol, un jueves de mayo, cuando todo está más hermoso, cuando todo acaba de renacer, cuando los colores, el aire y el sol son todos nuevos... con todo y eso fue un día así que a mi hijo le arrancó la vida el destino.
Yo no estaba lista, su papá no estaba listo, él no estaba listo, tenía su almanaque lleno de cosas por hacer, aún lo tengo. Mi hijo llegó al mundo prematuramente, tenía prisa por vivir, siempre muy activo, siempre haciendo algo.....como alcanzando a hacer todo porque se iba a ir también prematuramente... Tranquilo sin embargo, capaz desde pequeñito, de sentarse horas en un concierto, capaz de con curiosidad sentarse y escuchar con avidez la interesante conversación de los adultos, capaz de leer libros de cientos de páginas, de ver buenas películas, de hacer una tarea que le llevase horas..., le encantaban además los juegos de mesa, aprendió ajedrez e iba a competencias, aprendió a tocar piano, guitarra...
Yo no estaba lista, no estaba lista porque mi hijo estaba sano, lleno de vida, de vitalidad, de juventud.
Porque cómo ver un hijo con 18 años no sólo de vida sino de vitalidad, que viste salir un jueves 26 de mayo, soleado y hermoso a las 7 de la tarde, para que luego, a las 12 de la noche te anuncien así, del tajazo, tu hijo está muerto... y luego, verlo en una cama de un hospital, sin vida, sin vitalidad, en un segundo? No hay cerebro ni corazón que lo pueda asimilar ni comprender.
Un hijo que he llevado dentro de mí, que he cargado, que he ayudado y enseñado a comer, a caminar, a hablar bien, a leer,  a montar bicicleta,  a hacer tareas, a respetar la naturaleza y al ser humano, a tener valores,  a ser persona..., a todo eso que junto con su padre, le enseñamos. Un hijo que cuidamos como lo más preciado, que cuando se iba  en bicicleta al colegio o a su entrenamiento  yo lo veía desaparecer por la ventana y pensaba siempre, con un poco de angustia....que no le pase nada...Y que mirando de nuevo por la ventana sentía alegría y alivio de que ya estaba de vuelta...
Y ahora lo llevo de nuevo dentro de mí, no de la misma manera, llevo sus 18 años por dentro, todo lo que vivimos todo lo que me dio, con una tristeza enorme porque no me acostumbro a estar sin él, porque me hace una falta enorme. Johan y yo nos entendíamos muy bien, era mi hijo, mi compañero, mi amigo, me contaba sus dudas, sus problemas, hasta el último momento, así, a los 18 años se acostaba en mi cama y hablábamos, era nocturno, como su padre, como yo...Yo conocía a mi hijo al derecho y al revés, y lo doraba, me encantaba, era mi razón de ser, de existir...
Lloro inconsoladamente su ausencia, con la cara llena de lágrimas, lágrimas saladas y cálidas, haré hoy todo lo que tengo que hacer... porque yo sigo viviendo ...nunca lo hubiera imaginado...pero vivo? o es que me engaño y trato de vivir...

JOHAN MÍO.....

Johan mío, tierno niño, dulce joven hermoso, amor, si estuvieras aquí podría otra vez mirarte y escucharte, sentirte y reirnos juntos...
Tus ojos me hacen falta, tu mirada curiosa, somnolienta, tu mirada cansada, pícara...
Tu boca amplia, habladora, silenciosa, generosa,  tu boca risueña, sonriente...
Tus brazos tiernos, inseguros, frágiles, tus brazos largos, fuertes, de cálidos abrazos...
Te veo, te oigo, te siento...
Si tan sólo lo hiciera de verdad y no en tus fotos, mis recuerdos, mi imaginación, mis sueños...
Dónde estás?
Quiero retroceder el tiempo, quiero volver a  revivir todo ese tiempo contigo...
Lo haría desde el primer instante en que llegaste.....lo haría una y otra vez, cada segundo, cada minuto, cada año...
Y si hubiere un dios, qué dios tan malo, ese dios que me ha arrancado una parte de mi cuerpo, que se ha llevado mi alma, que se ha llevado parte de mi vida dejándome sangrada y malherida en vez de haberme llevado con mi niño...

ME HACEN FALTA TUS SUEÑOS.....

Hace un tiempo no sueño contigo... y me hace falta, me hace una terrible falta. He tenido varios sueños y algunos los he escrito, no todos. Éste, fue en septiembre, hace casi dos años. Hoy, fui a un supermercado donde iba contigo, tu presencia fue una sensación fuerte, me invadió la tristeza, tantos recuerdos, ver las cosas que te gustaban...y no poder comprarlas para ti...

UN SUEÑO HERMOSO

ANOCHE, JOHAN MÍO, MI NIÑO, SOÑÉ CONTIGO. TENÍAS COMO CUATRO AÑOS Y ESTÁBAMOS EN CASA. ERA UNA MEZCLA ENTRE MI CASA VIEJA DE COLOMBIA Y ESTE APTO. NUEVO DONDE VIVO.

TENÍAMOS LA TELE PRENDIDA Y YO ESTABA QUITANDO TELARAÑAS Y ARAÑAS. HABÍA LOGRADO QUITAR Y MATAR UNA, GRANDE Y FEA Y TE LA MOSTRÉ. ME QUISISTE DAR UN ABRAZO, COMO LO HACÍAS Y NOS ABRAZAMOS LARGO. SENTÍ TU CUERPECITO CÁLIDO Y PEQUEÑO ENTRE MIS BRAZOS Y PENSÉ EN UN MOMENTO- SE NOS VA A HACER TARDE- Y EN SEGUIDA PENSÉ: “QUE SE HAGA”, ESTE MOMENTO NO LO CAMBIO POR NADA. TE DIJE:”JOHAN TE QUIERO MUCHO” Y TÚ ME ABRAZABAS FUERTE CON TUS BRACITOS. SEGUISTE VIENDO TELE Y YO QUITANDO TELARAÑAS HASTA QUE VI QUE TE ESTABAS DURMIENDO. HMMM, HMMM JOHAN VAMOS A LA CAMA QUE MAÑANA HAY COLE. PENSÉ QUE ERA ADEMÁS ESA NOCHE QUE DABAN LA PELI QUE YO QUERÍA VER, ALGO ASÍ COMO BAJO EL CIELO DE TOSCANA. CAMBIÉ EL CANAL Y PENSÉ QUE NO IMPORTABA MUCHO PORQUE MAÑANA TENÍA TRABAJO. TE CARGUÉ  MI NIÑO YA MEDIO DORMIDO Y TE DIJE, SALTÉMONOS LA LAVADA DE LOS DIENTES POR ESTA NOCHE. TENÍAS UNA CAMISETICA AZUL DE ALGODÓN, QUE CREO ERA TU PIJAMA. TE ACOSTÉ EN LA CAMA QUE ESTABA EN EL LUGAR DE LA DE TU TÍA ROCI EN COLOMBIA, PERO ESA ERA TU CAMA.

SIEMPRE TE PONÍAS MÁS CARIÑOSO Y TIERNO A LA HORA DE DORMIR. TE GUSTABA QUE TE ACOMPAÑÁRAMOS PETER, TU PAPÁ, O YO. TE MIRÉ, YA TENÍAS LOS OJITOS CASI CERRADOS, ME SENTÉ A TU LADO, TE ABRACÉ  Y TE DIJE: TE ADORO MI NIÑO, TE QUIERO MUCHO, QUE DUERMAS, TE DIJE Y ME QUEDÉ ASÍ UN RATO LARGO LARGO……HASTA QUE ME DESPERTÉ.

GRACIAS CORAZÓN MÍO, POR APARECERTE EN MIS SUEÑOS, POR DARME DE NUEVO ESOS MOMENTOS DE ALEGRÍA, DE CALOR, DE TERNURA.

TE ADORO HIJO MÍO, TE ADORÉ IGUAL EN TODAS LAS EDADES QUE TUVISTE, TE ECHO MUCHO DE MENOS. AL MENOS ES UN CONSUELO VERTE, OIRTE, TENERTE Y SENTIRTE EN MIS SUEÑOS. NO ES LA PRIMERA VEZ, HAS VENIDO A MÍ YA DE MAYOR. NO LO DEJES DE HACER, TE SIGO ESPERANDO. QUE DUERMAS.   SKÖVDE 13 DE SEPTIEMBRE DE 2009.


No quiero que no vuelvas ni siquiera en mis sueños...quiero tenerte conmigo todo el tiempo. Por qué es así la vida conmigo?
A veces no entiendo por qué me levanto... o para qué... qué es lo que hace que yo me levante de la cama? Es todo tan sin sentido tantas veces, el trabajo, los estudios, la vida en sí, para qué? con qué fin?
Por qué? Si al final todo se lo lleva el viento, todo se lo lleva el mar, todo se lo lleva el olvido... y yo sólo quisiera tenerte aquí, conmigo y tú no estás, pero es por eso, es por eso que nada tiene sentido, que la vida ha perdido su razón de ser...me cuesta, cómo me cuesta.
Y ahora, en la calle, lloro sin lágrimas, lloro por dentro, para que nadie se dé cuenta, para no dejarme comer por la tristeza, para poder seguir...
Hace seis años, hoy, aún estabas a mi lado...en una semana todo iría a cambiar, y yo aún no lo comprendo, yo ...no lo comprenderé jamás.

SE ACERCA...

Me despierto con tristeza. Un día más, soleado y precioso, parecido a aquel día fatal. Qué será de ti hijo mío, pensaba yo tantas veces...Que no nos pasara nada a tu papá ni a mí mientras fueras pequeñito y frágil, joven e inseguro, indefenso.
Pensaba yo, que si algún día faltáramos que fuera cuando ya estuvieras formado, cuando ya fueras más fuerte, cuando ya tuvieras compañera y no estuvieras tan solo...


Pero, con lo que yo nunca contaba, como si pudéramos contar con la vida, como si pudiéramos contar con el destino, como si diéramos por hecho que los padres se van primero que los hijos... Se nos olvida que es algo que no está en nuestras manos, con lo que no podemos "contar"...pero así somos, algo impotentes, tomamos todo por contado, creemos que el destino no existe, o que es lógico y racional, hasta que un día nos da un golpe irreversible y lo perdemos todo...
Lo que yo nunca me imaginé es que tú no ibas a estar más antes que nosotros.
Hoy día me pregunto, Johan mío, qué sería de ti...qué hubiera sido de ti...
Tenías tantas cosas a tu favor para haber sido una persona feliz, una persona que podía dar mucho...
Qué tristeza tu pérdida, qué inmenso vacío...