CONTIGO, COMO SIEMPRE, EN ESTAS FECHAS

 CONTIGO, NIÑO MÍO, EN ESTAS FECHAS

Estas navidades, como todas, me hacen pensar mucho en ti y en cuánto te gustaba la Navidad. 

Adornar la casa, prender las velas, mirar juntos el calendario y los programas de Navidad con velas prendidas y algo rico para comer.

Esta vez he vuelto a ver Harry Potter, por ti y contigo.  

Me acordé que los leíste apenas salieron en sueco, en 1999, Harry Potter y La Piedra Filosofal (De Vises Sten), tú tenías entonces 12 años, cuando los empezaste a leer y para ese entonces, ya leías muchos libros, todas las noches.

Leíste todos los que alcanzaste en tu corta vida, primero en sueco, y luego en inglés.

La primera película salió en 2001y naturalmente, la fuimos a ver. 

En 1998, H.P. y La Cámara Secreta (Hemligheternas kammare), en  1999, H.P. y El prisionero de Azkaban (Fången från Azkaban) filmado en 2004. Solo alcanzaste a ver estas dos.

En el 2000, H.P. y El Cáliz de Fuego (Den flämmande bägaren, filmado en 2005, ya no lo pudiste ver)  

En el 2003, H.P. y La Orden del Fénix (Fenixorden), el último que leíste pero que no pudiste ver (se filmó en 2007).

Ya los de 2005 H.P. y El Misterio del Príncipe, (Halvblodsprinsen) y 2007 H.P. y Las Reliquias de la Muerte (Dödsrelikerna) no los alcanzaste a leer, ni a ver.

Alcanzaste a leer cinco de los libros y a ver tan solo dos.

Te compraste tú los últimos que leíste, los primeros, los pedías de regalo de Navidad, siempre pedías libros.

Toda esta información, tal vez no de tanta importancia para mí se hace relevante ahora porque ya no estás.

Entonces, todo lo concerniente a ti cobra mucha importancia, qué leíste, qué viste, qué sentiste, con quién hiciste esto o lo otro cuando no estabas con nosotros...

Si pudiéramos hablar ahora, comentaríamos tantas cosas de tu vida, tantos detalles.

Te contaría de cómo llegaste al mundo para alegrarnos y llenarnos de emoción, de felicidad y de darle sentido a nuestra vida.

Ahora, con mucha tristeza y dolor, por tu ausencia, te digo: Gracias mi niño, gracias por todo lo que nos diste y por lo que fuiste, un niño y un chico muy especial en todo sentido.

Te quiero mucho y te llevo siempre, siempre conmigo.

                                             

TRISTEZA

QUÉ TRISTEZA...

Sarasate — Romanza Andaluza — Camerata Pacifica, Paul Huang, Warren Jones

Siento una enorme tristeza. Tu abuela Lilia al parecer ha sufrido un ataque isquémico transitorio y aunque ahora está bien, al parecer restaurada y como si nada hubiera pasado, me ha hecho pensar mucho en cuando ya no esté. 

He vuelto a sentir ese enorme vacío y esa sensación de que nada en la vida es importante cuando nos falta alguien querido.

¿Cómo podemos sin embargo seguir adelante?

No sé de dónde sacamos fuerzas, ánimo, para seguir viviendo con este enorme vacío.

Espero que le hagan un diagnóstico correcto y que se recupere del todo. Tiene ya 91 años pero está física y síquicamente bien y yo quiero tenerla unos años más.

Si no me equivoco, estuvo mal el 26 de mayo, el día que tú nos dejaste hace ya 17 años.

Este tu blog, mi niño es un blog triste, es un blog de ausencias, de impotencia ante este definitivo destino que todos tendremos.

Aún no se ha vuelto el blog optimista donde tu recuerdo me tranquilice y pueda recordarte solo con alegría. 

No sé si sucederá algún día. Tampoco ayuda el ir perdiendo a seres cercanos, queridos.

Ruego para que yo llegue y la vea bien, para que podamos hablar de tantas cosas y disfrutar una vez más de hermosos momentos que serán recuerdos, primero como dardos, pero con el tiempo dulces recuerdos que llenen mi tristeza.

Hoy es el día de la madre aquí en Suecia. Ayer estuve con tu papá, te recordamos en estos días, como siempre, me dio una caja de chocolates y me dijo, por haber sido la madre de Johan.

Sí, gracias, le dije, solo que aún lo soy y lo seré hasta el último respiro que exhale, y tú eres el padre de Johan, añadí, y también lo serás hasta el último momento.

Mami, tú también seguirás siendo eternamente mi madre.

ALLÍ DONDE ESTÉS

 DONDE ESTÉS MI JOHAN QUERIDO, YO SIEMPRE CONTIGO

Cuando sucede algo, cuando hay algo nuevo que tú no alcanzaste a ver o a conocer, te lo digo. 

Mantengo una comunicación secreta e imperceptible contigo, entre tú y yo. Así te he comentado, contado e informado de muchas cosas. Eres mi eterno oyente dotado de una paciencia interminable y condescendiente, el perfecto escucha que además no sufre...

Hace unos días hubo un tiroteo en Búfalo, una matanza racista, algunos muertos, y justo hace dos días, otra más, otra vez, el 24 de mayo. 

Esta vez un joven de 18 años, de origen latino, en Uvalde, en una escuela con niños pequeños, latinos en su mayoría. Diecinueve niños y dos maestras. Qué triste, sé que te hubiera impactado. Tomabas el lado de los más débiles y te gustaba ayudar y apoyar a tus compañeros.

Me imagino el terrible dolor y la impotencia de todos  y cada uno de los afectados, especialmente de los padres. No solo el profundo dolor, la pérdida de un hijo, lo peor que puede pasar en esta vida, sino la manera tan cruel, niños pequeños, con toda la vida por delante.

¿Qué está pasando en el mundo? Un mundo en el que la falta de  comunicación entre padres e hijos cada vez afecta más a la sociedad.

Un mundo en el que la pobreza crece cada vez más, al mismo tiempo que los ricos se hacen aún más ricos, con una sed de ambición y una avaricia inllenable, con más dinero y riquezas para disfrutar y dilapidar así vivieran cien vidas. 

Viviendo en un egoísmo inigualable, yendo, eso sí, a la iglesia y propagando su fe, dándose golpes de pecho, para apenas salir seguir viviendo con menos mala conciencia sus ricas vidas materialistas, sin siquiera fijarse, ni ver al pobre niño en andrajos y sin nada que comer a la salida de ésta.

Una sociedad en la que cada cual vive cada vez más para sí, sin pensar en los demás. Todo lo que oyen en la iglesia, todo lo que muchos curas ricos y ambiciosos predican, queda ahí, entre las paredes de esa iglesia. Por suerte hay verdaderos curas progresistas y honestos, curas que de verdad actúan según sus principios e ideales.

No eras religioso mi Johan, al igual que tu padre y que yo, eras humanista y no eras ambicioso ni te importaba la ropa. No tuviste ni compraste ropa de "marca" y hablabas de ser médico.

No se sabe a ciencia cierta qué habrías llegado a ser, pero sé con certeza que hubieras escogido algo donde aplicar tus principios y tu afán de ayudar a los demás. 

Sé que no hubieras sido uno de esos tantos jóvenes actuales que se hacen ricos muy pronto y para quienes lo más importante es escalar en un puesto y ganar cada vez más. 

Sé que hubieras sido un hombre ya de 35 años viviendo honestamente, con dignidad y acorde a sus principios. Lo demostraste ya cuando en el instituto te adheriste  a los jóvenes socialdemócratas y participabas en las reuniones, te involucrabas y votabas por mejorar la situación de los estudiantes.

Así que allí donde estés, hijo mío quiero que sepas que siempre te apoyé y lo hubiera seguido haciendo. En una ocasión me dijiste que te alegrabas que yo fuera tu mamá, lo mismo digo de ti mi Johan, que me alegraba y me sigue alegrando y llenando de ternura y calor el haber sido y seguir siendo tu madre hasta el final.

A PESAR DE TODO

Si pudiéramos volver las páginas...

 Johan, papá Peter y abuelo Gordon

Johan y mamá

 Feliz con su pesca

El tiempo que tiene vida propia e infinita, se las va llevando, a veces  sin aviso previo ni perdón. El tiempo, al que no le pasa el tiempo, sigue siempre ahí, firme, para que en cualquier momento, tarde o temprano, nos aseste el golpe final.

 Han pasado17 años ya desde aquel triste y desolador 26 de mayo de 2005. Ese triste día, esa cruel tarde, esa fatídica noche, en que sin previo aviso ni premoniciones, te fuiste dejándonos en una enorme tristeza y  gran vacío.

Quisiera poder, como al leer un libro, volver las páginas hacia atrás, retroceder una, otra y mil veces más a los momentos, a los días, a los 18 años que tuvimos contigo y que estuviste entre nosotros.

Muchas cosas han pasado en este mundo, mucha gente se ha ido, tal vez se encuentren en algún lugar, de alguna forma. 

El mundo ahora mismo no es seguro ni feliz. Estamos en guerra una vez más. Desde el 24 de febrero, entre Rusia y Ucrania, no solo entre ellos, de alguna forma en el mundo entero, porque el que no piense que todo cuanto pase en cualquier punto de la tierra no nos concierne o no tiene consecuencias mundiales pertenece al grupo de los grandes egoístas que creen que el mundo gira tan solo a su alrededor.

Evolucionan tantas cosas, pero nosotros no. 

La naturaleza del ser "humano", y por eso, cuando leo y oigo las noticias, pienso siempre, en lo más profundo de mi ser, en que tú, mi niño, que hoy serías un hombre de 35, estás a salvo de toda esta incertidumbre y de todos estos conflictos. 

Me alegra saber que tuviste una vida plena, no te faltó nada, la aprovechaste al máximo y no tuviste que pasar por una guerra que es una de las calamidades más terribles de la tierra. 

En mi egoísmo de madre, me tranquiliza eso, tal vez una forma de engañarme, pero, a pesar de todo una gota de bálsamo en este gran dolor, mi niño de siempre, tu mamá de siempre.

GOODNIGHT MY ANGEL/BUENAS NOCHES MI ÁNGEL

   BUENAS NOCHES ÁNGEL MÍO

Cuando eras mi niño, yo era tu ángel. Ahora eres tú el mío. 

En estos días te he pensado mucho. 

Me pregunto qué harías ahora, qué habría sido de ti. 

Estabas interesado en la medicina, ¿habrías sido médico? 

Creo que hubiera compaginado contigo, tenías mucha empatía y te interesaba ayudar a los menos privilegiados. 

Mi niño, mi ángel, que pases buena noche, siempre conmigo.

 

                                

A 35 AÑOS Y UN DÍA DE TU NACIMIENTO ...

 A 35 años y un día de tu nacimiento mi niño, se ha ido tu abuelo paterno a reunirse contigo.Una vela, una luz y tus castañas, las que tú recogías para mí. Ahora para ti y para tu abuelo.

No soy religiosa, no creo en dios, nunca lo he hecho, ni de niña, ni de joven, y mucho menos ahora de adulta y por lo que he pasado en la vida. Tampoco lo fuiste tú, tampoco lo es tu padre.

Si alguna vez hubiera habido el mínimo riesgo de haber "creído" o de haber tratado de creer en dios, puedo afirmar que definitivamente ese riesgo se exterminó por completo al perder tú la vida injustamente a tus 18 años, joven, sano, lleno de vida y sediento de conocimientos y experiencias, con todo el futuro por delante. Ningún "dios" podría permitir eso ni tantas otras atrocidades que ocurren en el mundo.

Lo lógico y supuestamente natural es que los padres mueran antes que los hijos, todo lo demás es la peor crueldad que existe.

Ahora se ha ido tu abuelo paterno, tal vez se encuentren en algún lugar o en alguna estrella. Algo muy triste y dejando un vacío, pero siguiendo la ley natural.

Se ha ido tu abuelo, Gordon Sigfridzon,  a la edad de 91 años, el 7 de agosto hubiera cumplido 92. Se quedó dormido y ya no despertó. No estaba muy bien últimamente y en cierto modo está descansando ahora.

Hablabas mucho con tus abuelos paternos, no solo cuando íbamos a su casa en Skedshult, Småland, sino por teléfono. Sobre todo con tu abuela paterna Elsie, hablaban largo tiempo, y se reían mucho también. Tu abuelo Gordon no era muy hablador, pero era un hombre cálido y cariñoso que establecía  buen contacto con los niños. 

Hay una foto muy bonita de tu abuelo, agachado, sonriendo y dándote una flor, tú de unos pocos añitos. ¡Cuánto quisiera ponerla aquí!, pero han cambiado el sistema de meter fotos en los blogs y tengo que aprender primero la manera de hacerlo, más adelante lo haré, apenas encuentre la manera.

Las que he podido poner las tengo en un lugar de donde sí se podía. Es una tarea que tengo pendiente.

He encontrado otras fotos, aún falta la foto que nombro anteriormente.

 Johan y los abuelos paternos, Gordon y

Elsie.

 Papá Peter, el abuelo y Johan, de visita donde la tía Ángela en EEUU, dic. de 1999.

 Abuelo, padre e hijo Johan.

Estás conmigo en esta estrella que me regalaste, estás siempre en todas las estrellas y ahora con tu abuelo, acompañados eternamente.

JOHAN SIGFRIDSON ÁLVAREZ 35 AÑOS HOY 30 DE ENERO DE 2022

 HOY HUBIERA SIDO UN DÍA DE GRAN CELEBRACIÓN MI NIÑO QUERIDO.....

porque un viernes treinta de enero a las 10 y tres minutos de la mañana, llegaste tú a nosotros, como un gran sol en medio de un invierno frío y oscuro, hace treinta cinco años.

Recuerdo cada segundo de ese día, y de los siguientes y de la felicidad y profundos sentimientos que sentimos tu papá y yo desde que te recibimos.

Tuve la suerte de no sufrir como algunas madres al tener un hijo, de depresión postnatal, todo lo contrario. Fue algo maravilloso verte así de pequeñito, todo en talla extra small, suave y oliendo tan rico. Las manitos y los pies como una obra de arte, un hombrecito en miniatura.

Un día como este y durante 18 años fue un día muy especial. Siempre te lo festejamos, tus regalos preferidos... los libros, así que nunca faltó un libro de regalo apenas aprendiste a leer, ni en tus cumpleaños ni en las navidades.

Llenaste nuestras vidas y le diste una gra razón de ser y de existir. Gracias Johan querido por esos hermosos 18 años que nos regalaste.

Hoy nos encontraremos Peter y yo, como siempre, para estar contigo y recordarte especialmente en este, tu día. 

Con nosotros eternamente. ¡Jamás te olvidaremos!

Un fuerte abrazo, como esos que tantas veces nos dimos, y un gran beso.