Hoy, un día de otoño, me decido a escribir sobre ti y para ti. Cinco años hace que no te veo, que no oigo tu querida voz, ni tu risa, que no siento tus abrazos.Tu amplia y hermosa sonrisa me hace falta, todo tú me haces falta, por eso hijo mío, hoy te busco, hoy te escribo...

söndag 1 september 2024

LO IMPOSIBLE SE HACE POSIBLE, EN LOS SUEÑOS

 EN LOS SUEÑOS, LO IMPOSIBLE SE HACE POSIBLE 

 El mundo de los sueños

Anoche tuve un sueño.
Soñé que Johan estaba fuera, estudiando en otro país.
De pronto sentí una necesidad enorme de hablar con él, de contactarlo, de oír su voz.
Comencé entonces, de inmediato, a buscar su número telefónico y su contacto por whatsapp y no lo encontraba.
Por más que buscaba no lo encontraba y no podía entender cómo era que no lo tenía o que no podía encontrarlo.
Al momento llegó Peter y me dijo que él lo tenía.
Luego, de pronto, así como sucede en el mundo de los sueños, estaba Johan de repente ahí con nosotros. 
Como cuando tenía dieciocho años, alto, delgado, con su pelo medio largo y hablaba con nosotros y él y yo nos abrazábamos, un abrazo largo, cariñoso, fuerte. 
A Johan le gustaban mucho los abrazos y siempre nos abrazábamos.
Le pregunté cómo le iba con los estudios, muy bien, me respondió.
Y cómo hacemos para tu cumpleaños, el 30 (de enero). 
No sé, dijo, no puedo ir, pero ustedes pueden venir a visitarme.
Y cuando vengan no vamos a ir al restaurante de la esquina, que no es bueno...
Y me desperté, me desperté con el abrazo de Johan, con esa sensación que no quisiera se desvaneciera nunca.
Anoche vimos Peter y yo una película con Tom Hanks y Meg Ryan, vieja, de 1993 y que yo he visto ya dos o tres veces: Sleepless in Seattle.
Cuando Sam, el padre encuentra a Jonah, su hijo, en el edificio  Empire State, se abrazan muy fuerte.
Eso pudo haber sido la causa de mi sueño, ya que pensé en Johan.
Y mi sueño, mezcla de realidad y fantasía, adaptado a mi realidad y mi fuerte deseo de volver a ver a Johan, a abrazarlo y sentirlo, me lo trajo una vez más, porque lo sentí y lo viví como si hubiera sido real.
Así que anoche, hijo mío, estuvimos juntos de nuevo y algo imposible se hizo posible.
Gracias, mi niño por venir a abrazarme.
Siempre contigo. 






söndag 26 maj 2024

UN TRISTE 26 DE MAYO MÁS

 Johan querido y extrañado

Si supieras cuánto te echamos de menos. Ya 19 años de tu partida.

Qué vacío quedó en nosotros después de tu definitiva y triste ida. No hay felicidad completa, no hay satisfacción plena, no hay vida entera sin ti. 

El terrible, inesperado y definitivo golpe que el destino nos asestó nos dejó lisiados del alma.

Vivimos o tal vez sobrevivimos, sí, comemos, sí, dormimos, aunque tal vez no del todo bien, sí, nos entretenemos, sí, reímos, también, lloramos sí, aunque muchas veces ahora en silencio y soledad, pero todo el tiempo con esa sensación de vacío constante, con esa sensación de falta, de no estar completos, porque nos arrancaron parte de nosotros, de nuestras vidas y ese vacío que quedó, no se puede llenar.

La falta es enorme, tendrías ahora 37 años, todo un hombre, formado, en parte por nosotros, educado, culto, empático, un hombre, que ya en sus años tempranos tenía una cultura general y una sed y avidez de lectura que nunca amainó, que demostraba interés por lo que y por quien le rodeaba y solidaridad con los más débiles.

Cuánto nos gustaría ahora tener charlas contigo, oír tus puntos de vista, compartir ideas y opiniones, verte madurar, tener familia... Pero todo eso, y mucho más nos fue arrebatado ese horrible 26 de mayo, paradójica o cruelmente, ya que es el mejor y más hermoso tiempo en Suecia. El tiempo en que todo ha renacido y el verdor de la naturaleza es nuevo y fresco, el tiempo del renacimiento. En este tiempo tú en cambio perdiste trágica e injustamente tus 18 años de vida más todo un futuro, todo el porvenir que tenías y teníamos por delante. 

Ahora, ya un año más de los que viviste, solo nos queda recordarte y recordar. Y lo hacemos, te pensamos constantemente, te llevamos con nosotros y hablamos mucho de ti y yo contigo.

Esta escultura, es para ti que te encantaba pintar. Es una hermosa y admirable escultura en hielo. Una fría escultura en hielo que expresa todo el calor del amor y la ternura de una madre hacia su hijo, podríamos ser tú y yo mi Johan. Cuántos abrazos nos dimos, ¡Cuánto los echo de menos! 

Cuánto te echamos de menos niño amado. Por siempre contigo.

måndag 29 januari 2024

37 AÑOS MAÑANA MI NIÑO, 30 DE ENERO DE 2024

 CUMPLIRÍAS 37 AÑOS MAÑANA...

Dieciocho años ganados y felizmente compartidos. Ahora 19 tristemente perdidos.

¿Qué harías ahora Johan? ¿Serías médico como estabas pensando a tus dieciocho? Te encantaban los niños, me pregunto si tendrías, cuántos tendrías, cómo serían, dónde vivirías... tantas preguntas que quedarán sin repuesta.

Cuánto quisiera poder abrazarte muy, muy fuerte y decirte ¡Feliz cumpleaños mi adorado Johan!

Te seguríamos regalando libros, como siempre pedías.

Te recuerdo mucho y tantos momentos juntos, toda una vida de dieciocho años compartida, muy triste que haya sido tan corta, el vacío y el hueco que ha quedado en mí no se puede llenar.

Para nadie la felicidad es duradera o eterna, los momentos felices son ráfagas que hay que aprovechar al máximo, al vuelo, pero para los padres que han perdido un hijo amado, esas ráfagas son aún más escasas y cortas, ni siquiera se piensa en aprovecharlas, se dan a momentos aunque no a plenitud, como antes.

Sé que te gustaría que fuéramos felices, sé que te entristecería vernos sufrir aún por tu ausencia, pero no es fácil mi niño, es una ardua tarea por la que tenemos que esforzarnos día a día. Tu enorme ausencia no ha sido, es, ni será fácil de llenar, sin embargo tratamos. Unos días son peores que otros, pero tratamos de seguir adelante.

Muchas veces recordamos tu padre y yo cosas que decías, cuando aprendías a hablar ambas lenguas y nos hace reír, entonces te tenemos con nosotros de nuevo por unos instantes.

Hace un par de días me contó Peter un sueño que tuvo contigo. Bastante simbólico, sobre tu ausencia, triste, muy triste. Yo sueño varias veces contigo y entonces también, en ese mundo maravilloso de los sueños estás conmigo, a veces pequeño, a veces ya el joven que se estaba convirtiendo en hombre. Esa sensación en ocasiones dura lo que dura el sueño pero otras puede permanecer varios días, ya sea tranquilizante o angustiante.

Han pasado muchas cosa en el mundo mi niño, y ahora mismo no es el mejor de los mundos, pero aún así me gustaría que estuvieras aquí, con nosotros. 

Y allí, en esa estrella donde estés recibe todo el amor de tus padres que siempre te llevan contigo. Un largo y fuerte abrazo mi niño.

Tu estrella, siempre conmigo. 


¡ Feliz cumpleaños!