FELIZ NAVIDAD MI QUERIDO Y DULCE NIÑO

  

Johan mío, 
Tu estrella está en su sitio, como cada adviento, iluminándome en estos días de oscuridad. 
Fue uno de los regalos más hermosos que me diste, (aparte de la paloma de cerámica que me pegaste después que tu pajarito voló y la rompió), solo por habérmelo dado tú y sabiendo que me encanta la luz...
La prendo apenas llego, es lo primero que hago...
Son muchos los momentos que pensamos en ti. 
Tu papá y yo cuando nos reunimos recordamos tantos momentos contigo, a veces sonreímos, a veces las lágrimas nos invaden y otras veces reímos para volver a llorar.
Así, de la risa al llanto, del llanto a la risa, luego a las sonrisas... 
Tus recuerdos, todo lo que llevamos dentro, todos los segundos, minutos, días, semanas, años compartidos como parte de nuestro ser, de nosotros mismos.
Cómo olvidarte, ¡jamás!
Especialmente te recuerdo cada Navidad, te encantaban esas fechas, todo, lo disfrutabas al máximo, con entusiasmo, con expectaciones, compartiendo momentos y  ayudando en todo, a decorar, a poner música, en la comida, a prender velas...agradecido siempre por tus regalos y en especial por tus favoritos, juegos de lego y libros, siempre pedías libros. 

Cuando creciste empezaste a dar regalos tú también, acertabas siempre, sabías qué regalos eran buenos y apropiados...
Johan mío, nos vamos de viaje, siempre te llevo conmigo, siempre me acompañas, nos vamos a un lugar de más luz, a buscar un sitio donde llevarte, quiero encontrar un sitio de luz y calor, donde tenerte siempre conmigo en tus fotografías, donde colgar tus dibujos, donde disfrutemos del sol y el calor, que también te hacían sentir bien y feliz.
Te gustaba Colombia y disfrutaste nuestras últimas vacaciones, todos juntos, de verano en España.
Te llevo conmigo y vamos a buscarlo...  

HACE UN PAR DE DÍAS

HACE UN PAR DE DÍAS...

he visto a un chico en la calle que podría haber sido tú...
Alto y largo, con el gorro para el frío hasta las cejas y con el pelo afuera....así como tú a veces te veías...
Cuántos chicos así, de lejos, tan parecidos a ti...
Qué ganas de gritarle JOHAN! JOHAN!....
Pero tú ya no estás.
Estás muy dentro de mí, hasta que yo también me vaya de esta pasajera estación en la tierra.
Cuánto y cuántas veces quisiera volver el tiempo atrás, o, como dice la canción si pudiera guardar el tiempo en una botella, guardaría cada segundo contigo...
Además, me gustaría que cada vez que la abriera, pudiéramos repetir tantos momentos juntos...
Mi dulce Johan, el mundo no es el mejor lugar en esta época de nuestro fugaz paso por el mundo, a veces me digo que mejor estás donde estás, antes de que tal vez te tocase vivir momentos terribles que a nadie le deseo. Al siguiente segundo, deseo, con toda la fuerza de mi corazón, que estuvieras aquí conmigo, con nosotros, cumpliendo el papel que debías haber tenido, de no haberse truncado tu verdadero destino.
Siempre contigo mi niño, sé que tú siempre estás conmigo.
Todo mi amor.

ME HE DESPERTADO CONTIGO

JOHAN MÍO, HOY ME HE DESPERTADO CONTIGO...
y con las noticias, como siempre lo hago.
Cada vez que sueño contigo es estar contigo y te llevo aún más presente el resto del día.
Ha sucedido una vez más, en Londres. 
Otro atentado terrorista. 
Cuántos faltarán hasta que se empiece a buscar una solución definitiva, una solución inteligente, una solución humana, una solución que no conlleve más odios, más venganzas, más muertes injustas e inocentes.
Creo que tendremos que cambiar muchas cosas que se han hecho mal desde hace mucho tiempo, nada fácil, pero si se tratara, si por lo menos se intentara...sería un comienzo para el fin de toda esta locura.
Si algo me causa un poco de paz interior y tranquilidad, dentro de mi enorme dolor, soledad y ausencia de ti, lo que con más seguridad sea una forma de buscar una pizca de consuelo, es el ver que no sufrirás, ni serás jamás víctima de lo que estamos viendo y viviendo hoy día.
Me despierto contigo cada mañana, te necesito conmigo cada mañana, cada día, eres mi fuerza interior y quien me ayuda invisiblemente a seguir adelante.
Estás conmigo, estoy contigo.
Para ti mi niño en tu descanso.
Para ti esta canción.

UN SUEÑO MÁS? O...UN SUEÑO REALIZABLE?

JOHAN MÍO,

Hoy 26 de mayo de 2017, ya hace 12 años nos dejaste. 
Te fuiste 4 días antes de haber nacido....
Del 26 (mayo) al 30 (enero)...
18 años hermosos con nosotros, siempre lleno de energía, de entusiasmo, de ideas, de vida...
Ayer estuve contigo largo tiempo y conversamos...
Conversamos de muchas cosas, recuerdo tanto tus respuestas, tus comentarios.
Hoy en día siempre me pregunto y qué dirías ahora de esto Johan? Cómo harías tú?...
Tuve un sueño anoche.
Recuerdo que te comenté alguna vez que yo no querría pasar de mayor los inviernos en Suecia.
Ya estoy ahí mi niño, 60 años cumplidos, quién lo diría, como dice la canción.
Te comenté varias veces que me gustaría compráramos algo en España con tu papá, que también disfruta del buen tiempo y no sufre tanto con el calor como le sucede a algunos suecos. 
España que está más cercana de Suecia, y así poder pasar allí los inviernos...
Fuimos a España y te gustó, te gustaba el sol y el calor.
De hecho, nuestro último verano juntos fue en Granada, en Almuñecar, en la Alpujarra.
Nunca te quejaste del calor, ni en Colombia siquiera, te adaptabas como camaleón siempre al lugar donde estuviéramos y lo disfrutabas siempre al máximo, la gente, los lugares, el mar, la comida...
Me dijiste que sí, que sería rico tener una casita en España.
Ese, mi sueño, nuestro sueño, por más que trabajo y trabajo lo veo tan lejano... 
Anoche soñé que ya habíamos comprado un piso, nos íbamos juntos en carro a España y llevábamos un remolque donde tranportábamos cosas para el piso y también iban tus dos canarios, Simon y Tigre...
Toda la vida trabajando y no veo que pueda realizar nuestro sueño.
Porque no poseo ninguno de esos talentos con los que mucha gente gana exageradas sumas de dinero o porque no hago trampas y soy deshonesta sino porque trabajo honestamente con un trabajo mal pagado...
No es eso lo que quiero, no quiero aterradoras sumas de dinero, no quiero lujos, mi conciencia no lo aceptaría ni toleraría, sé que la tuya tampoco mi niño, ni la de tu padre. Pensábamos y pensamos de la misma manera, teníamos y tenemos aún la misma conciencia social y moral.
En el mundo, a través de los años y la historia se ha apreciado y remunerado injustamente el trabajo humano. 
La explotación y el abuso en vez de haber sido abolidos, se han multiplicado. Cada vez aumentan más, en todos los países, en todos los continentes, sin vergüenza alguna.
Tantas personas como yo, que trabajan el día entero, día tras día, semana tras semana, mes tras mes, año tras año, y no logran realizar algún sueño, mientras otras ganan tanto que ni aunque vivieran cien vidas lograrían gastar lo que tienen.
Todo es relativo y sé que hay muchos en mucho peor estado que yo, es injusto y ellos también deberían tener derecho a ser remunerados en proporción a su trabajo.
Un piso en Barcelona tal vez, ciudad y mar, vida cultural, ambiente de ciudad, sol y mar...
Un piso donde pudiera colgar tus dibujos, los tengo todos guardados.
Recuerdas la galería que te hice en nuestra casa de Örebro con todos tus dibujos?
Eso quisiera, un piso donde tú también pudieras estar y desde donde algún día te pudiera alcanzar querido e inolvidable hijo mío!

QUÉ SERÁ DE TODOS ESTOS JÓVENES?

EL SINO, EL DESTINO, LA SUERTE, LA MALA SUERTE...

Hoy he visto con ojos interrogantes a los chicos de la escuela.
Los he visto salir en la pausa a comprar helado, el primer día de calor de verano, hoy, 18 de mayo de 2017, 22 grados, sol, brisa cálida...excepcional aquí en Suecia.
Hablaban y reían entre sí, salían del súper con sus helados, yo los miraba, y sentada al sol, me preguntaba qué será de estos chicos.
Chicos jóvenes, llenos de salud, de vida, de futuro, de expectaciones, de esperanzas, como las tuviste tú, mi niño. 
Cuántos tendrán éxito, cuántos no, cuántos tendrán un futuro "feliz", cuántos no, cuántos formarán una familia, cuántos no, cuántos llegarán a una edad madura y cuántos tendrán una vida troncada por algún motivo, como tú mi Johan, como Tova Moberg, la chica de 19 años que han encontrado asesinada la noche de este 16 de mayo.
Eso es tremendamente fuerte, desolador, amargamente injusto...existe la justicia?
Cada vez me doy más cuenta de que no.
Ningún ser humano tiene derecho de privar de la vida a otro. 
Enfermedades, accidentes, asesinatos, suicidios. Por qué?
Por qué no todos pueden vivir sus vidas plenas. Qué o quién decide quiénes sí y quiénes no.
El destino?  la suerte? la mala suerte? 
Estuvo donde no debería haber estado....
Lo oímos tantas veces, como diciendo, se lo ha buscado, o, ha tenido mala suerte, o, le tocaba...
Sin embargo, por qué justo a esa persona? 
Es mala suerte? El haber estado en un lugar donde tres personas te quiten la vida? Estaba donde "no debería estar"?
Es su destino? es su sino?
No debería tener toda persona derecho a estar donde lo desee sin temer por su vida?
QUÉ ES ENTONCES? 
Es algo que no debería suceder, a ninguno, a nadie.
Cada día que pasa entiendo menos la vida y el motivo por el que estamos aquí.
Tantas cosas que no tienen sentido!

TANTAS HORAS...

JOHAN MÍO,
 
Ayer decidí donar todos tus videocasetes.
Toda la colección de Walt Disney, Zorro, Landet längesen...de dinosaurios..., casi toda.
Me quedé con unos cuantos, quiero tenerlos aún como recuerdo de tantos momentos compartidos de risas, de lágrimas, de suspenso, de expectativas, frente al televisor.
Aduvimos juntos por las selvas de Mowgli, lloramos con la historia de Dumbo y de Babar, nos reímos con Bambi y con el jorobadito de Notre Dame sentíamos empatía y simpatía...
En Örebro nos vimos toda la colección de Heidi que mi muy querida amiga Ruth, la brasileña te regaló. Hermosa serie, mi libro favorito de la niñez.
Cuántas horas mi niño, cuántos minutos y segundos de distracción compartida, de camaradería, de complicidad...
Escogí muchas historias que te pudieran enseñar algo, que fuesen un ejemplo, una brújula para tu futuro rumbo. Hablábamos y comentábamos lo que veíamos.
Simpatizabas siempre con los más desvalidos, apoyabas a los buenos y te daban rabia los malos...ya sabía yo que tenías un gran corazón, y así creciste, siempre del lado de los más débiles.
Te encantaba cuando veíamos los programas de animales y yo siempre hacía comentarios divertidos para hacerte reír, y lo lograba. Yo te veía de reojo y me daba una satisfacción enorme verte reír, o cuando te observaba mientras mirabas concentrado algún programa y veía tus reacciones. Recuerdo mucho cuando algo te gustaba y daba algo de vergüenza, esbozabas entonces una dulce y pícara sonrisa y ladeabas la cabeza, te veo así, como si estuvieras aquí ahora mismo. Tus caras mi niño, tu risa y tu hermosa sonrisa está plasmada en mis entrañas, se irán conmigo hasta el fin.
Poco a poco iré donando algunos de tus libros, la vida tiene sus etapas y todo tiene su tiempo. Tu papá te leía mucho, siempre en la cama, por las noches. Yo también lo hacía y la mayoría de las veces en español, hasta que aprendiste solito a leer y de ahí en adelante nada paró tu avidez de lectura.
 A otros niños les servirá mucho de lo que dejaste, eras cuidadoso y todo está en buen estado, sobre todo tus libros, siempre fuiste amante de los libros...
La técnica es lo que más adelanta y por eso he donado tus videos a alguien que le pueda sacar provecho y que tenga el aparato.
Yo lo tengo, pero no los quiero volver a ver sin ti, no es, ni sería lo mismo.
Tus DVDs aún los conservo, Harry Potter, El señor de los anillos, Mattrix, Minority Report, Amadeus...a medida que ibas creciendo. Aquí están conmigo, mi Johan, una parte de ti....

A MI HIJO JOHAN, ESCRITO PARA TI EN ÖREBRO EN 1993

JOHAN MI NIÑO 

Recuerda que los justos son los buenos
Recuerda que a los pobres hay que darles
que no importa que seamos diferentes
lo que importa es que en el fondo somos uno

Te acuerdas?
No importa que sea Ola o sea Alah
no importa que sea rubio o sea marrón
lo que importa es que igual se siente triste
si lo dejan muy solo y sin amor

Johan mi niño
Si supieras
Si supieras la dicha que me da
si supieras la dicha que yo siento
al despertarme y mirar tu dulce rostro
Si supieras la dicha que yo siento
cada vez que tu enorme sonrisa me contempla

Sonríes tú mi niño, no solo con tu boca,
sonríes con tu cara, con tus manos
sonríes con tus ojos, con tu alma,
Cuánta dulzura, cuánta ternura
se me llena de vida el corazón,
se me llena de amor toda mi alma
Si supieras la dicha que yo siento
si supieras mi Johan, si supieras

Johan mi niño
Cuánto tiempo ha pasado y tú conmigo
a veces ni quisiera que pasara
cada día que pasa más te quiero
y no olvido ni un segundo de tu vida
Será que yo seré abuelo algún día
me dijiste así el otro día
Que si tú no tendrías hijos o tendrías...
Cómo fue que me dijiste el otro día?

JOHAN MI NIÑO 

Qué sería de mi vida sin tus ojos
sin la dulce sonrisa que regalas
Cuando no estás junt a mí y te recuerdo
solo pienso en ti y en tu sonrisa
entonces se me llena el alma de dulzura
y me veo sonriendo tu sonrisa

Johan mi niño
Si acaso...
Si acaso un día yo no esté más
quiero dejarte la prueba de mi amor
Quiero que sepas que tú has sido para mí
desde el primer momento en que te vi
desde el primer momento en que te oí
desde el instante en que te sentí 
lo más dulce y valioso de mi vida

Johan mi niño
Si acaso...
Si acaso un día no me veas más
quiero que sepas que yo siempre estoy contigo
quiero que sepas que te quiero más que a nadie
y que nada ni nadie nos separa

Johan mi niño
No importa si algún día no brilla el sol
porque otro día más brillante ya vendrá
No importa si algún día tan solo llueve
porque al igual que el sol la lluvia vale
No importa si algún día cae nieve y nieve...
Pero qué digo? Si la nieve a ti te encanta! 

Tú tenías seis años Johan al yo escribirte esto.
Quién iba a pensar que nunca lo leerías.
Quién iba a pensar que fui yo quien no te vería más...
No es lo natural que un hijo se vaya antes que los padres, quién lo iba a pensar!
Triste y cruel destino el nuestro mi niño, mi joven hijo, mi todo!

30 AÑOS, Y DE ESOS

18 CON NOSOTROS

Mañana, 30 de enero, cumplirías 30 años mi Johan.

Con tus fotos y todos tus recuerdos a mi alrededor lloro desconsoladamente una vez más tu larga y triste ausencia.
Doce largos años sin ti, aún sobrevivimos Johan, no sabemos cómo.
Mis lágrimas aún no se han secado, creía que había aprendido a tratar de vivir sin ti, pero sé que me engaño, que me engaño constantemente y hoy, te he recordado más que nunca, he sentido tu ausencia como un vacío enorme y una soledad inmensa de ti. 
Trato de llenar tu vacío en vano, trato de sobrellevar este profundo dolor sin causar molestia ni incomodar a quienes me rodean. 
Este fuerte golpe no se pasa jamás, se podrá sobrellevar, pero nunca sobrepasar.
Sí recuerdo momentos de tu vida, a veces sola, o con tu papá, con una sonrisa en los labios, a veces hasta nos reímos de cosas que decías o hacías, pero es mayor el eterno dolor de tu ausencia. Después de esos momentos quedamos siempre silenciosos, apesumbrados, tu ausencia se hace tangible.
Puedo aparentemente llevar una vida normal, me puedo reír y puedo disfrutar de muchas cosas pero en el fondo de mí hay una sombra que se extiende y que me abarca, si no en este instante, en el próximo, o mañana, o pasado, dentro de una semana o un mes, una sombra de tristeza, de dolor, de ausencia, de añoranza, una sombra imposible de borrar  ya que no estás más tú, el único que la podría hacer desaparecer.
¿Cómo se puede disfrutar al máximo de la vida, cómo reír a plenitud, cuando el corazón y todo nuestro ser queda herido de por vida? Al irte tú mi Johan se fue parte de mi ser y el resto de mi vida. 
Desde el primer instante en que naciste, desde que te vi, te olí, te oí, te sentí, todo eso que llevo conmigo como si fuera este mismo instante, te convertiste en mi razón de ser y en lo más valioso de mi vida y a medida que ibas creciendo, crecía mi amor por ti y te convertiste en un gran compañero, inteligente, con humor, sensitivo y comprensible. 
Te pienso mucho y hablo mucho contigo. Cuando viajo, cuando leo o veo algo interesante, cuando veo un buen programa, cuando escucho un concierto o música hermosa, cada vez que veo algo bonito, todo aquello que sé a ti te gustaba y que hacíamos juntos.
Viviste a plenitud, siempre tuviste algo que hacer, le sacaste provecho a tu vida. Cuánto más hubieras hecho mi Johan, cuánto más si este cruel destino no te hubiera acortado los años.
La Romanza andaluza de Sarasate que yo oía y a ti te gustaba. Melancólica, como estos momentos míos.

ALGUNOS MUEREN JÓVENES

ALGUNOS MUEREN JÓVENES

Quién entiende el mundo? 

Quién sabe por qué estamos aquí?

Quién comprende el destino?

Cuál es nuestra meta?

Llegamos algún día a saberlo?

O son preguntas sin respuestas?

Estas preguntas que me hago a menudo aún no han tenido respuesta.

No sé si tus preguntas, que me hacías, que sé te hacías, tuvieron respuestas, o si te fuiste sin tenerlas.

Una cantante iraní-sueca, Laleh Pourkarim tiene canciones que dicen mucho, canciones con sentido y mensaje.

Pondré dos: Some die young/Algunos mueren jóvenes, porque cuando la escucho, pienso en ti.

La otra, Goliat, porque es un mensaje de esperanza para el ser humano y que ojalá llegue a oídos de muchos jóvenes y los guíe en este nuevo año que comienza.

 Some die young


 Goliat