Querido niño mío,
No puedo como dice Paulo Coelho, cerrar esta etapa. No se puede poner un punto y seguir adelante cuando se pierde un hijo. He cerrado muchas etapas en mi vida sin embargo, la tuya quedará abierta hasta que yo también me vaya. Esta herida de madre, jamás se cerrará.
No entiendo la complejidad de la vida, no entiendo la vida misma y no entiendo el enigma de la muerte. No entiendo por qué, si ha de existir la muerte, han de morir las personas buenas, sanas, jóvenes, con toda una vida por delante. No entiendo por qué en cambio no mueren los malos, los enfermos, los que han vivido ya su vida a plenitud.... No necesito ninguna religión para entenderlo, no creo en religiones que a forma de escudo y en su nombre se matan entre sí y a sus "enemigos", desmintiendo y contradiciendo de ese modo todas sus "creencias". No necesito una religión para engañarme y escudarme en ella diciendo, fue así, porque así lo quiso dios. No. No lo creo y no lo necesito. Cuál dios? Ese de los que creen que existe y dicen que es bueno, tolerante, omnipotente y omnisapiente?.....Pero no sabe entonces ese, su dios omniscio de toda la crueldad y maldad, de todas las enfermedades, de toda la injusticia, de todas las guerras, de todas las catástrofes de los hombres, de todo el sufrimiento que hay aquí en la tierra? De haber un dios, y más está decir, con todas las cualidades que se le atribuyen, no estaría el mundo como está, a no ser que ese dios sea un dios sadista, que se regocije en el sufrimiento de los seres humanos. De haber un dios, de hecho no existirían hombres malos, ni enfermos, ni enfermedades, ni tampoco guerras.
No sé Johan mío, qué hizo que justo yo haya sido tu madre y justo tú, mi hijo. Es todo cuestión del azar, del destino, de qué? Yo podría haber sido la madre de otros niños o tú el hijo de otras madres... Igual que pienso a veces que yo he podido haber nacido en África, en Australia, en la Antártica, que todos podríamos haber sido otros, o todos...que somos el resultado del azar...Pero tú fuiste el mío, el que llevé dentro de mí y que al salir, al mismo instante de salir, de verte, de oírte, de olerte, de sentirte me hizo madre, me hizo sentir lo más hermoso que he sentido en toda mi vida. Tuve la suerte de que fueras mío y creo que también te considerabas feliz de que yo fuera tu madre. He disfrutado de ti cada día, cada semana, cada mes, cada año hasta que llegaste a tus dieciocho. Repetiría cada segundo de mi vida contigo una y mil veces más.
A pesar de los momentos de conflictos, a pesar de mi eterna preocupación de madre de que te fuera a pasar algo, a pesar de llorar tus lágrimas, a pesar de sufrir tus sufrimientos que en realidad no fueron muchos. Fuiste un chico feliz y ávido de conocimiento y de lectura, sano y fuerte, tierno y cariñoso, deportista, musical, interesado en política y preocupado por los más débiles. Tenías humor y me hacías reír, como cuando te pedía un favor y me decías "mami": y te ponías en posición de como cuando los dibujos animados van a correr y salías corriendo...para hacerlo rápido.
Johan mío, teníamos tanto aún por hacer, por compartir, por decirnos. Tenías tú tanto por delante...
Si supieras cuánto te echo de menos, si supieras cuánto extraño volver a mirarte, a escucharte, a abrazarte, a besarte...Si supieras.
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