ENTRE TÚ Y YO TREINTA AÑOS....

Aquí, en el castillo de Örebro, estuvimos varias veces recibiendo
la llegada de mayo y de la primavera.
Johan mío, treinta años nos separaban, mas en dieciocho años nos acercábamos y nos íbamos acercando cada vez más...
Nos acercaba mucho amor, ternura, cariño, respeto, humor, momentos compartidos, besos, abrazos, primero de pequeños y tiernos brazos, luego abrazos de joven sano y fuerte. Cuánto los echo de menos. Cuánto echo de menos tus comentarios y tus ojos pícaros, por qué tendría que pasar lo que pasó? por qué te fuiste antes de tiempo? por qué te escogió el destino a ti? a nosotros?
Me he levantado con tristeza. Hoy es primero de mayo y me vienen tantos recuerdos a la mente, al corazón...Este mes era antes hermoso para mí. Mayo es el mes de la renovación, en la naturaleza empieza todo a revivir y a ti te encantaba eso, en nuestra casa de Örebro, fuiste feliz con el jardín, eras muy sensible ...mami, te has dado cuenta que ya oscurece más tarde? mami, qué haces ahí? Sal y toma el sol....Qué activo y lleno de vida eras.Ese último mayo, para mi cumpleaños,  me compraste rosas, mis favoritas, rosas color rosa pálido, casi crema, con tu dinero.También otro regalo que naturalmente aún tengo, la jarra con las seis copas estilizadas para bebidas. Tengo todo lo tuyo, todo lo tuyo es de gran valor para mí. Johan mío, te gustaron, tú las escogiste, de seguro las hubieras usado. No alcanzaste, tampoco alcanzaste a hacer tu último examen, ya casi estabas por terminar el año, ni a ir al partido al que nos invitaste a papá y a mí, Malta contra Suecia, habías comprado las entradas...No alcanzaste Johan mío, no alcanzaste, como no alcanzaste a tantas cosas más...
En tu último valborgsmässoafton te fuiste con tus amigos en carro a Hjo. Tu papá y yo muy nerviosos, ha habido muchos accidentes en ese trayecto. Mas no fue ahí hijo mío, esa noche volviste a nosotros. Volverías otras veinticinco noches más, hasta que una noche, la terrible y fatal noche del 26 de mayo, noche que ha quedado cruelmente marcada para siempre, no volviste. Veinticuatro días más de estudios, de instituto, de levantarse tremprano al colegio, de vida, de vida activa y sana de chico de 18 años, en realidad de 18 años y casi cuatro meses. Tu cuerpo estaba cambiando, jugabas bandy sala en invierno y fútbol en verano, empezabas a ir al gimnasio y tu cuerpo se estaba poniendo más fuerte, más de hombre...cómo me gustaría verte ahora...25 años, todo un hombre.
Johan, trato de ser fuerte y de no dejar que el dolor se apodere tanto de mí que caiga en depresión y me vuelva nada, sé que te entristecería mucho y sé que tú quisieras que yo siguiera siendo la mamá trabajadora, a veces divertida, a veces disgustada, a veces ocupada pero siempre llena de amor y cariño hacia ti. Sé que tú lo sabías y sé que te gustaba estar conmigo y compartir muchas cosas.Sin embargo, en mi corazón, muy hondo en mí, hay un inmenso dolor que sólo se acabaría si tú estuvieras otra vez. Tengo momentos de alegría, y me río, pero muchas veces ese dolor enturbia mi felicidad. No eres culpable de nada mi niño, si eres culpable de algo, es de haber sido tan tierno, tan cariñoso, tan especial, de haberme dado tantos, pero tantos momentos de felicidad, de haberme hecho depender emocionalmente de ti,  y detesto cuando hay gente que trata de decirme que si me entristezco es como si te echara a ti la culpa de mi tristeza...Cómo puedo estar del todo feliz cuando tú ya no estás?
Hablo contigo Johan y te digo, ya oscurece más tarde, ya salieron las primeras florecillas de la primavera, las primeras vitsippor, ya es valborgsmässoafton...y a veces te pregunto dónde vas a estar? con quiénes? Y te pregunto si te acuerdas cuando oíamos a tu papá cantar en el coro de cámara de Örebro....entre otras cosas "Sköna maj"... Con gran dolor y con infinita sensación de vacío escucho esas hermosas canciones que año tras año marcan a su modo el paso del tiempo...
Para ti, recordándote siempre en esta nueva primavera incompleta...

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